• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

Предвыходное.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Помнится, я планировала сделать следующие фотки - какбэ перерезанное горло и ухмыляющийся рот. Но у меня нет сил ебаться с акварелью и вырисовывать себе разрезы, тем более, всё равно получится фигово. Поэтому снимки создавались без определённой идеи, просто мрачноватая херь. Просто мне иногда нравится играться в модельку. Да и некоторые свои стиши ими вполне себе можно проиллюстрировать.


А потом меня искусал комарик и правая рука налилась двумя отвратными блямбами. Хорошо хоть, конца фотосессии кровопийца выждал, чтоб я вас своим раздувшимся запястьем не устрашала. Грёбаная весна, вот ужо и комаришки проснулись.

@музыка: Slipknot

@настроение: Недовольное.

00:02 

Коллеге.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Неважно, сколько нам, главное - никогда не взрослеть. Йаху! *тянет вверх стакан с медовухой*

00:49 

Внезапное.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Третий день подряд не могу прекратить думать об одном персонаже. Нет, как ни парадоксально, я подразумеваю не Г.Б., и вообще, мой теперешний персонаж нестрашен. Началось дело с того, что позавчера он мне приснился. Совершенно отчетливо. Словно некий знакомый говорил мне, как мечтает споймать сие создание, а я подтверждала, что да, создание пиздатое. Итак, я подразумеваю марлина. Это такая гигантская рыба с необычной носатой мордой и ценным мясом, которое мне вряд ли суждено попробовать, ибо оно готовится в дорогущих заморских ресторанах. Ну и вот третью ночь я читаю статьи, рассматриваю фотки и думаю о марлинах. Выяснила, что есть не только черный, но и голубой марлин, и что голубой даже здоровее черного. Узнала, что самка голубого марлина вчетырежды крупнее самца и что голубой цвет рыбы приобретают только когда охотятся, а так они серебристо-черные. Пойду еще на них полюбуюсь.

18:45 

Про Неё.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Оказывается, есть люди, поющие про мою Любимую. Ну вы наверное поняли, о чём я. А в другом клипе ентой группы солистка щеголяет в окровавленных бинтах на запястьях. Тех, кто любит кровь (например, Элисон Гарвард), люблю я, и возможно, я нашла для себя новый, подходящий для многократного прослушивания коллектив. Ночью надо будет тщательно изучить ихние песни и клипы.

В последний месяц не выходит из головы идея для создания фотографии. Суть - в кадре окровавленная рука, которую лижет кошка. Называться снимок должен "My Mickey loves a blood". Почему именно Микки - хз, да это и неважно. Просто я вот так вот вижу. А ещё идея - в кадре перерезанное горло и ухмыляющийся рот обладательницы горла.

Интересно, как можно заставить кошку лизать красную акварель? Капнуть в неё валерьянки? А акварелью котэ не траванётся?



@настроение: Задумчивое.

01:15 

Про все сразу.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Лежу, не сплю, перечитываю понаписанное за год с небольшим. Благо, немного, две страницы да один постец. Проблема в том, что даже этого мне хватает, чтоб ужаснуться. Страхи, депрессия, кровища, мрак, снова депрессия, снова страхи, маньяки, трупы и снова депрессия. Страшно предположить, что сказали бы родичи или знакомые из реальности, увидь они мой дневничок-с (ну родственники-то грохнулись бы в обморок от первого прочитанного матного слова). Только сейчас осознаю, что мою хрупкую нервную систему окончательно расшатало творчество и попытки в славу. Я до сих пор даже в личных сообщениях выискиваю повторяющиеся слова, и прихожу в неистовство, если не успела их подтереть, а месседж (однако мерзкое слово) уже отправлен. Я стала постоянно сравнивать себя с другими челобреками, то бишь теми, кто добился большей славы, то бишь, издался больше раз и на кого Яндекс выдает не 20 страниц результатов, а 40, 50 и больше. Более того, я имею привычку сравнивать себя с мировыми знаменитостями а-ля Мадонна и горевать. Так что самое плохое - обо мне не хотят забывать (просто поразительно, что такой идиоткой еще кто-то интересуется). Например, сегодня меня позвали на конкурс киносценариев, а я содрогаюсь от одной лишь мысли, что это надо будет накатать хоть листик песанины. Главная беда моей жизни в том, что мне дано немало перспектив, но не дано достаточно моральных и физических сил для пути к желаемым вершинам. В пизду конкурсы, в пизду новые достижения. Пойду лучше тупой Космополитен почитаю.

19:09 

Про Торжество.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Итак, в Клуб 27 я опоздала. Но ещё не поздно организовать Клуб 28. Естесстно, всё было, есть и будет плохо, только вот торт в ентом году обрадовал, такого забавного я прежде не едала.

Сегодня за шумом воды явственно слышала хихикание Г.Б. Напоминает смесь стрёкота кузнечиков и ехидного повизгивания. А впрочем, это уже совсем другая история, которой я всех заебала.

Скажите чего-нибудь поздравительное, штоле.

18:30 

Унылое.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Эх, вот почему я не умею писать такие песни? Хотя, собственно, я и не пыталась. А сейчас уже и лень начинать пробовать.

Всё быстро утомляет, ничто не увлекает, ничего не радует. Как-то больше и сказать особо нечего.

@музыка: Lana Del Rey

@настроение: Средней херовости

23:41 

Снова временное.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
А сейчас, готятушки, будет невероятно содержательный пост. Сижу я, облачённая в наушники, и раз так в 13-й слушаю на повторе сию композицию. Отрегулировала порог громкости, чтоб максимальный кайф шёл, то бишь, появилось ощущение, что вибрируют не одни только наушники, но также весь пол и прочая меблика. Вот они, те редкие моменты, когда я по-настоящему улетаааю...

@музыка: Slipknot

18:29 

Про Тьму.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Чем ближе весна, тем сильней (сильнее?) мне желается спать. Вероятно, это проявляются признаки зимней нехватки витаминов, вероятно, психологическая защита мозга, не желающего осознавать близость Дня Варения, но факт остаётся фактом. Я постоянно клюю носом. Я жалею, что время сна пролетает так стремительно и страстно жажду, чтобы было наоборот. Молниеносно пронёсшийся день и длительное путешествие по Царству Сновидений. Даже сейчас ощущаю ломоту в теле, граничащую со сладостной истомой. Улечься бы, свернуться клубочком, укрыться одеяльцем, и...

В последние несколько дней очень хочется взять альбомный лист и закрасить его чёрным цветом. Густо-густо развести краску, чтобы совсем не текла, и въедливыми мазками растирать по листу. Чтобы излить хоть капельку той черноты, что скопилась внутри. Мне кажется, что я нахожусь в чёрном болоте, и нечто липкое, как смола, заливается в рот, глаза и уши. Болото кишит жирными пиявками, жадно сосущими мою почерневшую кровь. Я уже давно разучилась плакать, но если однажды мне-таки удастся это сделать, мои слёзы будут чёрными (кстати, неплохая идея для фотосессии). И эти вороны... живущие в моей груди и неистово бьющие крыльями по рёбрам. Замедляющие такт сердца, заставляющие задыхаться. Если они и могут улететь, то уже только вместе с моей душой. Потому что они слишком сильно вцепились в неё кривыми чёрными клювами.

А ещё меня навещает Она. Сутулая, худая, в чёрном капюшоне, а сбоку выпущена длинная чёрная коса. Она раскладывает передо мной карты, и на какую бы я ни кивнула, она оказывается чёрной. Никаких фигур, знаков. Карты не предвещают никаких событий - хороших, плохих, нейтральных. Только Чернота. И даже свечка, которую она зажигает, имеет чёрное пламя.

Кто бы знал, как я люблю этот клип. Холод и Чернота, Чернота и Холод. В разное время он вдохновил меня аж на три творения - стих, фотосессию, и ещё один стих, который последний. Кадр из него давным-давно стоит у меня на телефоне, и навряд ли я когда-нибудь его уберу.

Мрак Всемогущий, какое же всё чёрное...

17:44 

...

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Лес хрустальный, туманом укутанный,
Зябко, режет снежинками плечи,
Силуэт у тропинки запутанной,
Я боюсь тебя...
Ты слишком вечен.

Ночь бездонная, в небе уснувшая,
Стынет иней на ветках деревьев,
Мрачный странник, убивший минувшее,
Я ждала тебя...
Бредя спасеньем.

Вдруг смешно, я ведь вправду погибшая,
Мне отныне вовек не согреться,
Обними, успокой кровь остывшую,
Я люблю тебя...
Мраморным сердцем.

00:33 

Тварить приспичило.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Кому не спится в ночь глухую? Мне, мне, мне. Сижу вот, авки фотожоплю. Имеется ещё одна идея для фотосессии, но сегодня я это уже ни асилю.

Cкачать Oomph! My Hell бесплатно на pleer.com



23:44 

Про Конец.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
давайте радоваться смерти
сказал печально николай
поскольку радоваться жизни
не получается уже
(с)

На этой неделе (как будто только на этой) часто думаю о Смерти. Причины не надуманы, не безосновательны - возраст-то не юный, крепостью организм не отличается, тогда как маразм, наоборот, крепчает в геометрической прогрессии. Не отпускает любопытство, смешанное со хтоническим ужасом. Что Там будет? Будут ли какие-то видения, сновидения, мысли, страхи, переживания? Или это как вечный обморок, как когда у компьютера жёсткий диск наибнулся - вечная чернота, да и всё? К слову, раз в жизни я грохнулась в оный, и не было там ничего - ни глюков, ни даже страха, что меня из этого обморока не вытащат. Просто провал, и пробуждение. Учитывая, что после Смерти пробуждения уже не случится, никто не откачает, получается, остаётся только вечный провал. Вероятно, так лучше. У меня ведь не было никаких переживаний в тот период, когда я ещё не родилась. Пустота, небытие, ничто. Беспокойства мне это не доставляло, не должно доставить и в будущем. Правда, тогда всё совсем бессмысленным выглядит. Небытие, отрезок существования, преисполненный депрессией и страданиями, и снова небытие.

Сегодня ела икру, и в очередной раз задумалась об оной, о бессмысленности, то бишь. Каждая икринка - это неродившаяся рыбёшка, икринок в банке тыщи. Каждая эта рыбёшка при более благоприятной судьбе вылупилась бы, произвела бы тысячи очередных икринок, и благополучно бы померла. А ещё я задумалась, что само по себе человеческое строение, и вообще, строение любого живого существа, бессмысленно. Все мы - по сути, пищеварительные тракты на ножках. Рот, пищевод, дальше целая фабрика по переработке съеденного, ну и дальше...

Надеюсь, Дайри просуществует ещё долго. Чтобы минуло лет трицать, и любой смог бы по-прежнему читать мой дневник. И вот увидит челобрек этот пост и подумает: "Больше она уже не мучается". Хотя никто ж так не подумает, всем же ж будет начхать. Да и в общем, жалеть меня не за что. Хорошими качествами я не располагаю. Жадная, эгоистичная, завистливая, скандальная, мстительная... Список можно продолжать. *скромно тупит глазки и краснеет*

Ну и вытаскивают меня из мрачнейшего состояния по-прежнему песни, и особенно, старые клипы. Вчерась несколько раз пересматривала этот шедевр. Как правильно кто-то сказал в комменте на Ютьюбе, это не клип, а целый мини-фильм. Ввиду моего настроения, особенно впечатляет концовка. Возможно, померев, я также буду сидеть на небесах и с ухмылкой наблюдать за тем, как меня загружают в труповозку. Хотя кино - это жи завсегда обман. Приятного просмотра. Хотя чего я, вы ж не станете видеы смотреть.

00:04 

Про Радости.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Я уж не предполагала, что ещё случатся такие ночи, когда я не смогу заснуть не из-за боязни Сами-Знаете-Кого, а от щастья. А оно случилось. Вот так прям внезапно. Я всё-таки молодец, ибо оно не само пришло, а путём довольно длительных усилий.

А ещё мне косметики надарили. Среди которой, значит, тоник. Я настолько вне жизни и пространства, что не врубилась, зачем он. Я свято верила, что он типа заместо увлажняющего крема, а он для очищения. Не знаю, буду ли пользоваться, или передарю кому. Новый Год жи, не буду ж я растрачиваться на презенты на всякие.

И вот ещё радость. Последний альбом Гаги внезапно хорош. Я уж не ожидала ничего приличного от неё, особенно после позапрошлого и позапозапрошлого диска (а прошлый не щитается, ибо там каверы на всем известные джазовые песни). Здесь прям внезапно кантри, такое зажигательное, прям потрясти конечностями хочется.

Тут могла бы быть фота тоника и прочих презентованных баночек-скляночек, но это уже откровенной Инстаграмщиной попахивает. Посему нате, песню держите.

23:20 

Собрание Сочинений.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
вениамин весьма манерен
и изъясняется как лорд
а перед бл* п*зда и на*уй
вставляет с пафосом пардон

читать дальше

И в заключение немного ностальгии. Попытки в прозу и поезию у меня начались ещё лет в пять, но преимущественно я писала прозу, зато лет в двенацать на меня внезапно нахлынул поэтический стих. И вот, вернувшись однажды с прекрасной зимней прогулки, я сажусь за стол, раскрываю тетрадь, и с видом ни дать, ни взять, Пушкина, создающего "Руслана и Людмилу", вывожу на листе:
Снежок, снежок,
Выпал осенью поздней,
Снежок, снежок,
В нём отражаются звёзды.

Самое любопытное, что при написании сих богоподобных строк мне совершенно явственно представлялось, как в пушистом белом снежке отражается вечернее небо со впиханными в него звёздами. Видать, уже тогда было чего-то не того с восприятием реальности.

23:14 

Про Крестик.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Я планировала написать длинный и унылый пост про то, как я забралась в свой старенький-добренький блог и почитала тамошние записи. Планировала долго-долго сокрушаться по тому поводу, что и посты-то тогда были куда веселей, и что среди них встречались даже романтические, и что сама манера общения у меня была беззаботная и задорная. Никаких там: "всё, я чувствую пиздец", "я не доживу до следующей зимы/весны/осени", "ой-ой-ой, я уже старенькая". Но потом я рассудила, что итак уже заипала людей стенаниями, и решила избрать другую тему. А других тем-то как-то не шибко в запасе есть, посему много настрокать не удастся. Ладно, поехали.

Сегодня пришлось поставить вверх дном один из ящиков серванта. Всё потому, что мне приспичило найти свой золотой крестик, а он не возжелал найтись. Да, не смейтесь, иногда я ношу крестик. Исключительно как декоративное украшение, разумеется. А искать припекло оттого, что в голову взбрела идея фотосессии с ентим аксессуаром. Перерыла все коробки, заодно распутала переплётшиеся намертво бусы и цепочки (давно замечаю - когда за украшениями не следишь, они норовят запутать друг друга и удушить), и вспомнила, что крест лежит в отдельной бархатной коробочке. Вот вам и сказочка со счастливым концом. И иллюстрация к сказочке. Вот оно то самое, над чем Смешинка чахнет, естественно, считая, что этого мало, и надо прикупить побольше.

Ну а для фотосессии с крестиком ещё и когти накрасить бы надо. Но это уже как-нибудь потом.


23:25 

Немного штырит.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
А можт, и много...

Пряча морду в коросте прохладной,
Дышит смрадом от пепла костей,
Грудью грязной кормя неустанно,
Поголовья осклизлых детей.

Путь отрезав стервятникам шумным,
Поливает слюной огород,
Искривляя в улыбке безумной,
Изъязвлённый, бесформенный рот.

Стук заслышав подруги железной,
В такт куплетам со словом "господь",
Явит дню непроглядную бездну,
И проглотит холодную плоть.

Чавкнув, пасть затворит под ногами,
Облизнёт молчаливых гостей,
Заскрежещет гнилыми зубами,
Бредя сладостью скорбных вестей.

23:57 

Про Зависть.

Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
Минимум пару, а то и несколько пар раз в день, я проверяю баланс на телефоне. Даже если никому не звонила и не заходила в интернеты. Мало ли, может, обворовывают меня и тырят денюжки, тем самым, давая повод пособачиться с оператором из поддержки. И так вот, в конце сообщения, содержащего информацию о балансе, обычно предлагается какая-нибудь платная услуга. Должны жи люди знать, куда ненужные пиастры со счёта тратить. Чаще всего спустить деньги предлагают даже не на поебушки мобильные знакомства, а на гороскопы, что вводит меня в полнейший ступор - неужели кто-то до сих пор верит в астрологию и пользуется такими услугами? Или наоборот не пользуется, раз это так часто предлагают? В любом случае, нескольких людей, повёрнутых на гороскопах, я знаю точно. И искренне не понимаю, как звёзды могут что-то предсказывать и на что-то влиять. Нет, понятно, если бы мы жили в ограниченном мирке, где кроме нескольких планет и значимых в астрологии звёзд ничего бы не было. Тогда можно было бы доказывать себе, что всё взаимосвязано, и звёзды о нас всё знают. Но звёзд во Вселенной триллионы, столько же и планет, тогда как составители гороскопов учитывают только крохотную толику, начисто отсекая львиную долю космического организма. То есть, видимый челобрекам Сириус на них влияет, а какой-нибудь квазар из неведомых ебеней ни на что не влияет и в прогнозах не учитывается. Это всё равно, что создавать науку, базируясь на убеждениях, что Земля плоская и Солнце вращается вокруг неё. Ну не бред ли? Хотя, как ни парадоксально, я своему знаку Зодиака относительно соответствую. Неразговорчивая, погруженная в творчество... Хм, и равнодушная к богатству. Это они серьёзно? Скромная. Чё, тоже серьёзно?

Чему-чему, а богатству я, пожалуй, посвящу отдельный абзац. Нет, не столько ему, сколько зависти к чужим состояниям. Ничто, ни депрессия, ни страхи, не изводят меня также, как зависть. Я завидую практически всем, практически по любому поводу. Парадокс, но завидую даже тому, что имею сама. Причём, это ещё с детства. Я начинала брызгать ядовитыми слюнями, узнав, что у одноклассника есть, например, конструктор "Лего", и только потом вспоминала, что у меня-то ентих "Лего" целая коллекция. Или не вспоминала, а возмущённые родственники восклицали: "Но у тебя же это тоже есть!" Так и сейчас. Я могу позавидовать, услышав, что соработница купила духи, а придя домой и повернув бренный взор в сторону серванта, увидеть, что и у меня есть духи, и не одни, и недешёвые, и сам Серж Лютенс по цене сто баксов за флакончик. Могу позавидовать чужому гардеробу, тогда как у самой кофты уже давно не умещаются на вешалках и валяются сложенными на полках. Я завидую чужим волосам, хотя мои тоже вроде неплохи. Пушистые, золотистые, достаточно густые.

Ну и тут я уже устаю писать, и начинаю завидовать тем, кто может ебашить огроменные посты тыщ на двацать знаков. Так что вот вам клип. Как я уже говорила, и у нелюбимого исполнителя для меня находится любимая песня. А тут я упарываюсь и по песне, и по клипу. Насилие, кровушка, миленько, в общем. На Ютьюбе без авторизации его вообще не поглядишь, видите ли, ограничения возрастные, и всё такое. Подумаешь, тётку малость попытали, да дядьку прирезали. Но чтоб вам с логинизацией не мучиться, ставлю клипец с другого ресурса. Тут и матерные слова не затёрты, и никакие сцены не вырезаны, смотри да слушай в неотцензуренном варианте.

Хех, не удивляюсь, что во все времена за деньги убивали...

Rihanna - Bitch Better Have My Money (Official... tuxboard

Озарённая Мраком

главная