• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

Про Торжество.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Итак, в Клуб 27 я опоздала. Но ещё не поздно организовать Клуб 28. Естесстно, всё было, есть и будет плохо, только вот торт в ентом году обрадовал, такого забавного я прежде не едала.

Сегодня за шумом воды явственно слышала хихикание Г.Б. Напоминает смесь стрёкота кузнечиков и ехидного повизгивания. А впрочем, это уже совсем другая история, которой я всех заебала.

Скажите чего-нибудь поздравительное, штоле.

23:41 

Снова временное.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
А сейчас, готятушки, будет невероятно содержательный пост. Сижу я, облачённая в наушники, и раз так в 13-й слушаю на повторе сию композицию. Отрегулировала порог громкости, чтоб максимальный кайф шёл, то бишь, появилось ощущение, что вибрируют не одни только наушники, но также весь пол и прочая меблика. Вот они, те редкие моменты, когда я по-настоящему улетаааю...

@музыка: Slipknot

18:29 

Про Тьму.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Чем ближе весна, тем сильней (сильнее?) мне желается спать. Вероятно, это проявляются признаки зимней нехватки витаминов, вероятно, психологическая защита мозга, не желающего осознавать близость Дня Варения, но факт остаётся фактом. Я постоянно клюю носом. Я жалею, что время сна пролетает так стремительно и страстно жажду, чтобы было наоборот. Молниеносно пронёсшийся день и длительное путешествие по Царству Сновидений. Даже сейчас ощущаю ломоту в теле, граничащую со сладостной истомой. Улечься бы, свернуться клубочком, укрыться одеяльцем, и...

В последние несколько дней очень хочется взять альбомный лист и закрасить его чёрным цветом. Густо-густо развести краску, чтобы совсем не текла, и въедливыми мазками растирать по листу. Чтобы излить хоть капельку той черноты, что скопилась внутри. Мне кажется, что я нахожусь в чёрном болоте, и нечто липкое, как смола, заливается в рот, глаза и уши. Болото кишит жирными пиявками, жадно сосущими мою почерневшую кровь. Я уже давно разучилась плакать, но если однажды мне-таки удастся это сделать, мои слёзы будут чёрными (кстати, неплохая идея для фотосессии). И эти вороны... живущие в моей груди и неистово бьющие крыльями по рёбрам. Замедляющие такт сердца, заставляющие задыхаться. Если они и могут улететь, то уже только вместе с моей душой. Потому что они слишком сильно вцепились в неё кривыми чёрными клювами.

А ещё меня навещает Она. Сутулая, худая, в чёрном капюшоне, а сбоку выпущена длинная чёрная коса. Она раскладывает передо мной карты, и на какую бы я ни кивнула, она оказывается чёрной. Никаких фигур, знаков. Карты не предвещают никаких событий - хороших, плохих, нейтральных. Только Чернота. И даже свечка, которую она зажигает, имеет чёрное пламя.

Кто бы знал, как я люблю этот клип. Холод и Чернота, Чернота и Холод. В разное время он вдохновил меня аж на три творения - стих, фотосессию, и ещё один стих, который последний. Кадр из него давным-давно стоит у меня на телефоне, и навряд ли я когда-нибудь его уберу.

Мрак Всемогущий, какое же всё чёрное...

17:44 

...

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Лес хрустальный, туманом укутанный,
Зябко, режет снежинками плечи,
Силуэт у тропинки запутанной,
Я боюсь тебя...
Ты слишком вечен.

Ночь бездонная, в небе уснувшая,
Стынет иней на ветках деревьев,
Мрачный странник, убивший минувшее,
Я ждала тебя...
Бредя спасеньем.

Вдруг смешно, я ведь вправду погибшая,
Мне отныне вовек не согреться,
Обними, успокой кровь остывшую,
Я люблю тебя...
Мраморным сердцем.

00:33 

Тварить приспичило.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Кому не спится в ночь глухую? Мне, мне, мне. Сижу вот, авки фотожоплю. Имеется ещё одна идея для фотосессии, но сегодня я это уже ни асилю.

Cкачать Oomph! My Hell бесплатно на pleer.com



23:44 

Про Конец.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
давайте радоваться смерти
сказал печально николай
поскольку радоваться жизни
не получается уже
(с)

На этой неделе (как будто только на этой) часто думаю о Смерти. Причины не надуманы, не безосновательны - возраст-то не юный, крепостью организм не отличается, тогда как маразм, наоборот, крепчает в геометрической прогрессии. Не отпускает любопытство, смешанное со хтоническим ужасом. Что Там будет? Будут ли какие-то видения, сновидения, мысли, страхи, переживания? Или это как вечный обморок, как когда у компьютера жёсткий диск наибнулся - вечная чернота, да и всё? К слову, раз в жизни я грохнулась в оный, и не было там ничего - ни глюков, ни даже страха, что меня из этого обморока не вытащат. Просто провал, и пробуждение. Учитывая, что после Смерти пробуждения уже не случится, никто не откачает, получается, остаётся только вечный провал. Вероятно, так лучше. У меня ведь не было никаких переживаний в тот период, когда я ещё не родилась. Пустота, небытие, ничто. Беспокойства мне это не доставляло, не должно доставить и в будущем. Правда, тогда всё совсем бессмысленным выглядит. Небытие, отрезок существования, преисполненный депрессией и страданиями, и снова небытие.

Сегодня ела икру, и в очередной раз задумалась об оной, о бессмысленности, то бишь. Каждая икринка - это неродившаяся рыбёшка, икринок в банке тыщи. Каждая эта рыбёшка при более благоприятной судьбе вылупилась бы, произвела бы тысячи очередных икринок, и благополучно бы померла. А ещё я задумалась, что само по себе человеческое строение, и вообще, строение любого живого существа, бессмысленно. Все мы - по сути, пищеварительные тракты на ножках. Рот, пищевод, дальше целая фабрика по переработке съеденного, ну и дальше...

Надеюсь, Дайри просуществует ещё долго. Чтобы минуло лет трицать, и любой смог бы по-прежнему читать мой дневник. И вот увидит челобрек этот пост и подумает: "Больше она уже не мучается". Хотя никто ж так не подумает, всем же ж будет начхать. Да и в общем, жалеть меня не за что. Хорошими качествами я не располагаю. Жадная, эгоистичная, завистливая, скандальная, мстительная... Список можно продолжать. *скромно тупит глазки и краснеет*

Ну и вытаскивают меня из мрачнейшего состояния по-прежнему песни, и особенно, старые клипы. Вчерась несколько раз пересматривала этот шедевр. Как правильно кто-то сказал в комменте на Ютьюбе, это не клип, а целый мини-фильм. Ввиду моего настроения, особенно впечатляет концовка. Возможно, померев, я также буду сидеть на небесах и с ухмылкой наблюдать за тем, как меня загружают в труповозку. Хотя кино - это жи завсегда обман. Приятного просмотра. Хотя чего я, вы ж не станете видеы смотреть.

00:04 

Про Радости.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Я уж не предполагала, что ещё случатся такие ночи, когда я не смогу заснуть не из-за боязни Сами-Знаете-Кого, а от щастья. А оно случилось. Вот так прям внезапно. Я всё-таки молодец, ибо оно не само пришло, а путём довольно длительных усилий.

А ещё мне косметики надарили. Среди которой, значит, тоник. Я настолько вне жизни и пространства, что не врубилась, зачем он. Я свято верила, что он типа заместо увлажняющего крема, а он для очищения. Не знаю, буду ли пользоваться, или передарю кому. Новый Год жи, не буду ж я растрачиваться на презенты на всякие.

И вот ещё радость. Последний альбом Гаги внезапно хорош. Я уж не ожидала ничего приличного от неё, особенно после позапрошлого и позапозапрошлого диска (а прошлый не щитается, ибо там каверы на всем известные джазовые песни). Здесь прям внезапно кантри, такое зажигательное, прям потрясти конечностями хочется.

Тут могла бы быть фота тоника и прочих презентованных баночек-скляночек, но это уже откровенной Инстаграмщиной попахивает. Посему нате, песню держите.

00:17 

Помолимся, ребятишки.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Не прошло и месяца, или сколько там... даже дату написания того поста неохото смотреть. Где-то месяц, короче, собиралась я красить когти, надевать крест и фотаться. Всё-таки сподобилась. И вот, сейчас, вместо того, чтобы судействовать в конкурсе, где я тоже-таки сподобилась участвовать, сижу, фотожоплю. Зачем? Ахерегознает. Делать, наверное, нехер.
А чё, Простоплеер опять работает? Кто-то выкупил за миллион? Щастье-то какое...

Download Madonna Devil Pray for free from pleer.com



23:20 

Собрание Сочинений.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
вениамин весьма манерен
и изъясняется как лорд
а перед бл* п*зда и на*уй
вставляет с пафосом пардон

читать дальше

И в заключение немного ностальгии. Попытки в прозу и поезию у меня начались ещё лет в пять, но преимущественно я писала прозу, зато лет в двенацать на меня внезапно нахлынул поэтический стих. И вот, вернувшись однажды с прекрасной зимней прогулки, я сажусь за стол, раскрываю тетрадь, и с видом ни дать, ни взять, Пушкина, создающего "Руслана и Людмилу", вывожу на листе:
Снежок, снежок,
Выпал осенью поздней,
Снежок, снежок,
В нём отражаются звёзды.

Самое любопытное, что при написании сих богоподобных строк мне совершенно явственно представлялось, как в пушистом белом снежке отражается вечернее небо со впиханными в него звёздами. Видать, уже тогда было чего-то не того с восприятием реальности.

23:14 

Про Крестик.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Я планировала написать длинный и унылый пост про то, как я забралась в свой старенький-добренький блог и почитала тамошние записи. Планировала долго-долго сокрушаться по тому поводу, что и посты-то тогда были куда веселей, и что среди них встречались даже романтические, и что сама манера общения у меня была беззаботная и задорная. Никаких там: "всё, я чувствую пиздец", "я не доживу до следующей зимы/весны/осени", "ой-ой-ой, я уже старенькая". Но потом я рассудила, что итак уже заипала людей стенаниями, и решила избрать другую тему. А других тем-то как-то не шибко в запасе есть, посему много настрокать не удастся. Ладно, поехали.

Сегодня пришлось поставить вверх дном один из ящиков серванта. Всё потому, что мне приспичило найти свой золотой крестик, а он не возжелал найтись. Да, не смейтесь, иногда я ношу крестик. Исключительно как декоративное украшение, разумеется. А искать припекло оттого, что в голову взбрела идея фотосессии с ентим аксессуаром. Перерыла все коробки, заодно распутала переплётшиеся намертво бусы и цепочки (давно замечаю - когда за украшениями не следишь, они норовят запутать друг друга и удушить), и вспомнила, что крест лежит в отдельной бархатной коробочке. Вот вам и сказочка со счастливым концом. И иллюстрация к сказочке. Вот оно то самое, над чем Смешинка чахнет, естественно, считая, что этого мало, и надо прикупить побольше.

Ну а для фотосессии с крестиком ещё и когти накрасить бы надо. Но это уже как-нибудь потом.


23:25 

Немного штырит.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
А можт, и много...

Пряча морду в коросте прохладной,
Дышит смрадом от пепла костей,
Грудью грязной кормя неустанно,
Поголовья осклизлых детей.

Путь отрезав стервятникам шумным,
Поливает слюной огород,
Искривляя в улыбке безумной,
Изъязвлённый, бесформенный рот.

Стук заслышав подруги железной,
В такт куплетам со словом "господь",
Явит дню непроглядную бездну,
И проглотит холодную плоть.

Чавкнув, пасть затворит под ногами,
Облизнёт молчаливых гостей,
Заскрежещет гнилыми зубами,
Бредя сладостью скорбных вестей.

23:57 

Про Зависть.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Минимум пару, а то и несколько пар раз в день, я проверяю баланс на телефоне. Даже если никому не звонила и не заходила в интернеты. Мало ли, может, обворовывают меня и тырят денюжки, тем самым, давая повод пособачиться с оператором из поддержки. И так вот, в конце сообщения, содержащего информацию о балансе, обычно предлагается какая-нибудь платная услуга. Должны жи люди знать, куда ненужные пиастры со счёта тратить. Чаще всего спустить деньги предлагают даже не на поебушки мобильные знакомства, а на гороскопы, что вводит меня в полнейший ступор - неужели кто-то до сих пор верит в астрологию и пользуется такими услугами? Или наоборот не пользуется, раз это так часто предлагают? В любом случае, нескольких людей, повёрнутых на гороскопах, я знаю точно. И искренне не понимаю, как звёзды могут что-то предсказывать и на что-то влиять. Нет, понятно, если бы мы жили в ограниченном мирке, где кроме нескольких планет и значимых в астрологии звёзд ничего бы не было. Тогда можно было бы доказывать себе, что всё взаимосвязано, и звёзды о нас всё знают. Но звёзд во Вселенной триллионы, столько же и планет, тогда как составители гороскопов учитывают только крохотную толику, начисто отсекая львиную долю космического организма. То есть, видимый челобрекам Сириус на них влияет, а какой-нибудь квазар из неведомых ебеней ни на что не влияет и в прогнозах не учитывается. Это всё равно, что создавать науку, базируясь на убеждениях, что Земля плоская и Солнце вращается вокруг неё. Ну не бред ли? Хотя, как ни парадоксально, я своему знаку Зодиака относительно соответствую. Неразговорчивая, погруженная в творчество... Хм, и равнодушная к богатству. Это они серьёзно? Скромная. Чё, тоже серьёзно?

Чему-чему, а богатству я, пожалуй, посвящу отдельный абзац. Нет, не столько ему, сколько зависти к чужим состояниям. Ничто, ни депрессия, ни страхи, не изводят меня также, как зависть. Я завидую практически всем, практически по любому поводу. Парадокс, но завидую даже тому, что имею сама. Причём, это ещё с детства. Я начинала брызгать ядовитыми слюнями, узнав, что у одноклассника есть, например, конструктор "Лего", и только потом вспоминала, что у меня-то ентих "Лего" целая коллекция. Или не вспоминала, а возмущённые родственники восклицали: "Но у тебя же это тоже есть!" Так и сейчас. Я могу позавидовать, услышав, что соработница купила духи, а придя домой и повернув бренный взор в сторону серванта, увидеть, что и у меня есть духи, и не одни, и недешёвые, и сам Серж Лютенс по цене сто баксов за флакончик. Могу позавидовать чужому гардеробу, тогда как у самой кофты уже давно не умещаются на вешалках и валяются сложенными на полках. Я завидую чужим волосам, хотя мои тоже вроде неплохи. Пушистые, золотистые, достаточно густые.

Ну и тут я уже устаю писать, и начинаю завидовать тем, кто может ебашить огроменные посты тыщ на двацать знаков. Так что вот вам клип. Как я уже говорила, и у нелюбимого исполнителя для меня находится любимая песня. А тут я упарываюсь и по песне, и по клипу. Насилие, кровушка, миленько, в общем. На Ютьюбе без авторизации его вообще не поглядишь, видите ли, ограничения возрастные, и всё такое. Подумаешь, тётку малость попытали, да дядьку прирезали. Но чтоб вам с логинизацией не мучиться, ставлю клипец с другого ресурса. Тут и матерные слова не затёрты, и никакие сцены не вырезаны, смотри да слушай в неотцензуренном варианте.

Хех, не удивляюсь, что во все времена за деньги убивали...

Rihanna - Bitch Better Have My Money (Official... tuxboard

18:15 

Про Праздник.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Не понимаю, почему нету традиции подносить человеку дары на Полудень Рождения. Коли разобраться, это всего лишь вдвое менее важная дата, нежели сам День Рождения. А у человека ведь за полгода уже может накопиться достаточно новых пожеланий, а ещё полгода он может и не протянуть. Видать, люди разориться боятся, жалко им, видите ли, тортик лишний раз испечь да золотце с камушками вручить.

Однажды на некоем форуме мне попался срач по поводу того, можно ли отмечать днерождественское торжество заранее. Только один человек сказал, что можно, остальные же вопили, что ни в коем случае, иначе Смерть заберёт того, кто посмел на день раньше праздничный торт слопать. Как будто Смерти не похер, кто там и что когда отмечает.

Если прокрутить в памяти события прошедшего полугодия, то я очень даже хорошо себя вела. Не пила, не пыталась научиться курить, и даже не принимала ванны из крови убиенных младенцев. Поэтому я точно заслужила подарок (желательно, во множественном числе, то бишь, подарки). Вообще-то я, как вы вероятно, знаете (а если не знали, то теперь будете знать) поздравления не переношу, но Полудень Рождения - это такое же исключение из моих правил, как и сам День Рождения. Посему я готова внимать и принимать. Чествуйте, пеките, несите.


23:35 

Про Музыку.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Вчерашний час музыки прошёл довольно необычно (для тех, кто не знает, поясню - каждый день, с 23:00 до полуночи я слушаю музыку). Необычно - потому, что в наушниках играл последний альбом Бритни Спирс. Да, иногда я слушаю попсу. Не альтернативой жи единой... Тем более, что Яндекс мне предложил, так бы не стала выискивать свежие попсовые альбомы. Что сказать - я ничуть не разочарована. По той простой причине, что ничего не ожидала. На протяжении всего прослушивания меня не отпускало ощущение, что все эти песенки я уже слышала на предыдущих её альбомах, и не только её, но и альбомах десятков других пивичек. Понравилась только одна - "Love Me Down". Ну, как понравилась - где-нибудь на застолье, после третьего бокала, под неё вполне себе можно потанцевать. И мне даже танец придумался, в восточном стиле - когда в припеве поётся "Ла-ла-ла-лав", нужно сцепить между собой пальцы, и водить руками туда-сюда над головой (обычно в восточных танцах так двигают сцепленными руками под подбородком, а у меня своя версия выдумалась). И, значит, песенку эту я раза три на повторе прокрутила, после чего о ней можно с успехом забыть. А вот обложка диска меня порадовала, ибо даже могучие звёздные фотожоперы не в состоянии придать Бритни потребный вид. Я всегда радуюсь, когда богатые стареют, особенно когда они настолько старо выглядят. Понятно, что в 35 девочкой никто выглядеть не может, но и таким личиком мало кто обладает. Иные и в писят получше сохраняются.

А теперь о звёздах настоящих. Вторую ночь подряд они светят невероятно ярко. Давно так не светили (быть может, я просто нечасто взгляд от бренной земли отрываю?). Я попыталась сосчитать их, но сбилась после третьего десятка. Крохотные жемчужины, сияющие в глубине тёмно-сизого океана. Бесчисленные в бескрайнем. Манящие и пугающие. Вспомнилось, как соработница недавно сказала, дескать, они особенно прекрасны, когда глядишь на них с крыши, пребывая в объятиях любимого. Мне думается, что она малость насвистела, просто сериалов пересмотрела и романов перечитала. И выдаёт теперь сию ванильную картину за пережиток собственного прошлого. А вообще, херсней.

Итак, вчера со СпирЗ было покончено, и сегодня я вернулась-таки к року. Эту песню я могу слушать на повторе уже не три, и не пять раз, а десять-пятнадцать. Это вам не "Ла-ла-ла-лав". Хотела загрузить сюда клип. Хорошо, что додумалась глянуть видео перед тем, как в пост захерачивать. Ибо там сплошная порнуха да трансвеститы. И Мэнсон голой жопой светит. Не люблю я такое, фу. Разве что один образ из клипа доставил. На него и смотрите. Он бесподобен, кабы не накрашенные губы. Ибо это немного, а может, и много по-пидарски. Да и накрашенные ногти мужику не очень. Хотя что-что, а ногти сейчас не только пидоры красят.


23:53 

Триста шесть.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Чем больше чего-то хочется, тем дольше не наступает желаемый момент. Кто-то назовёт это законом подлости, а по мне, так объясняется сие элементарно - мозг сосредотачивается на определённом объекте настолько, что организм впадает в состояние томительного ожидания. А когда мы чем-то томимся, минута идёт за час, час за сутки, сутки за неделю, ну и так далее. Так вот. Прежде я безжалостно корнала свои волосы, стоило им отрасти чуток пониже середины лопаток. Раздражали меня длинные локоны, тем более, что волосики мои тонкие, и склонны к запутыванию, в общем, заебёшься расчёсывать с утра и после душа. И так бы я их и стригла, если бы в бошку мне не втемяшилась идея провести кое-какую фотосессию. Подробностей рассказывать не буду, да вам ведь всё равно неинтересно, но нужны для неё длинные, очень длинные лохмы. Хотя бы ниже лопаток, ну в идеале, вообще до задницы. Обстригшись в последний раз ещё до Дня Рождения, я планировала максимум к середине июля рассекать по улицам с конской гривой, и что главное - провести-таки задуманное мероприятие. А они почти не растут, максимум, сантиметр в месяц. Учитывая, что для фотографий нужны не только патлы, но и зелёная лужайка, а уезжать в тёплые края я естесстно, не планирую, ждать теперь минимум до следующей весны. А я не уверена, что до неё доживу, и даже если доживу, вдруг эта идея уже перестанет меня будоражить? Вот и хожу пока с недоотросшими куцыми волосёнками, а фотик без дела мается. Недорапунцель, блядь.

Если говорить об остальном творчестве, всё по-прежнему на мёртвой точке. Недавно я проигнорировала ещё один конкурс, и предложение поучаствовать в видеомарафоне тоже проигнорировала. Охереть, конечно, какая я всем нужная.

Думала сегодня сменить мелодию звонка. Ну, давно стоит, пора бы разнообразие внести. Потом прослушала мелодию раз десять, и подумала, как жи это богично. И решила не менять. Этот фрагмент с 5:01 до 5:35... Нет, я не могу вообразить лучшей музыки для своего телефона. Любопытный момент узнала недавно - финальный проигрыш сей песни символизирует эмоции топящейся девушки, а длится без малого три минуты потому, что именно такой промежуток времени требуется для того, чтобы утопнуть окончательно. И песня названа "306" не просто потому что, а потому как сколько-то лет назад во Франции был период обострения у самоубийц, и 306 баб за год утопились то ли в Сене, то ли в какой-то другой реке. А одну из них даже не опознали. Видать, нехило её рыбки на глубине обожрали.

Ну вы это, расслабляйтесь, радуйтесь. Вечер пятницы ж, как-никак.

23:27 

Кролики это лишь переодетые Обезьянки.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Давеча пытались меня на Яндекс-музыке заблокировать. Потребовали, видите ли, капчу вводить, дескать, запросы мои похожи на автоматические. Админам не приходит в голову, что челобрек может каждый день запускать один и тот же альбом, или даже одну и ту же песню по сотне раз прокручивать. А я всего лишь слишком нежно люблю некоторые песни.

Начинаю я, медленно, но верно, по частям разваливаться. Сегодня к вечеру желудок болеть стал, потом прошёл, а после ужина опять разнылся. Никогда ничего не болело, а сейчас то голова, то жопа копчик, то вот желудок. А иногда где-то в животе дёргает, то слева, то справа, то посерединке. И мне, естественно, чудится, что это аппендицит. Аппендицит - это мой страх ещё с детства, мне он всегда мерещился при малейшем дискомфорте в кишках.
Внимание, вопрос: а вам его вырезали? Если да, то опишите, как он начинался, штоб я точно симптоматику знала и к себе примерить могла.

А теперь клип держите. Нате, нате, посмотрите милоту. И его я тоже нежно люблю. Вот прям с самых ранних своих лет. А первая любовь, она такая, да.
Внимание, второй вопрос: знаете ли вы сайты, где альбомы целиком скачивать можно? Лень мне по одной песенке брать, хочу одним альбомом сразу. Платные не предлагать, естесстно.


23:44 

Про Сон.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
"All just a dream in the end" (с)

Недавно мне привиделся такой вот сон. Словно я вижу себя на фоне заходящего солнца. Минула неделя, а может, даже две, а сей сон по-прежнему прямо-таки стоит перед глазами. Я, в своей любимой сиреневой кофте, слегка склонившая голову, со слегка растрёпанными волосами. А позади погружающийся за горизонт огненный шар. Стоит ли говорить, что я сочла сие зловещим знамением и очередным за много лет доказательством того, что дни уже сочтены.

И сижу вот, размышляю. И прихожу к выводу, что у меня вся жизнь прошла словно во сне. Лет до пяти я нихрена не помню (ну наверно, это у всех так), всё было как сплошное забытье. Лет с пяти до десяти я пребывала обеими ногами в фантазиях и видениях, с десяти до пятнадцати - тоже в фантазиях и видениях, но немного другого направления (виделись мне уже не эльфы в кустах, а красные кровавые ковровые дорожки и папарацци). Последующие десять лет опять же слились в непрекращающуюся дрёму с периодическими попытками в творчество и карьеру. А сейчас... сейчас для меня всё как за стеклом. За толстенным таким стеклом, за пуленепробиваемым. Вероятно, это последствие некогда сотворённых поступков, оказавших необратимое влияние на мозги и нервную систему? Хм, впрочем, это ж и прежде было, просто менее слабо. Помню, в детстве даже головой часто трясла, настолько хотелось мне сбросить с себя это непонятное состояние. Короче, вот так вот я и проспала полжизни - в обнимку с какими-то своими иллюзиями. И приятно, и больно, и оченно печально.

Вчера мне стало по-настоящему страшно. Позвали меня, значит, на некий конкурс. И я в ужасе осознала, что не смогу там участвовать. Потому что не знаю, чё придумать. Нету у меня новый идей. У меня. Нету. Идей. Моя голова всегда казалась мне пристанищем волшебного источника, который фонтанирует самыми разнообразными задумками, и не собирается иссякать. Теперь же мне кажется, что я пытаюсь что-то отыскать в пустой комнате. Где заведомо ничего нет, только стены, пол, да потолок. И я упорно скребусь в унылые молчаливые углы, и ожидаю, будто бы сейчас откроется потайная дверца, за которой прячется журчащий энергичный фонтанчик. А вот хуй. Нет там никакой дверцы, и никакого фонтанчика.

А вообще, грустно это - быть человеком... И есть ли, собственно, теперь смысыл просыпаться?



23:15 

Про Глаза.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Вероятно, вы видели кинцо "Запёкшаяся кровь" и помните ГГ, которая была повёрнута на кровищи и главной целью своей жизни считала разузнать ответ на вопрос - говорит ли голова челобрека после её отсечения от тела? Кажись, кто-то ещё говорил, что прототип этой девицы прям с меня списан. Или не говорил. Нет, наверное, хоть кто-то должен был об этом сказать.

Не перечесть сайтов о пытках, маньяках и казнях, которые я изучила. По сути, присутствуют на ентих ресурсах одни и те же фотки, одни и те же тексты, одни и те же гравюры. Однако же есть нюанс, относительно которого мнения авторов статей расходятся. А именно - вытекают ли глаза челобрека после казни на электрическом стуле?

Моё тесное знакомство с данным способом казни началось с просмотра незабвенных "Ликов смерти". Там прям чётко видно, как алая кровушка хлещет из области глазниц, и густенько пропитывает собой пластыри, коими заклеены глаза казнимого. И на сайте каком-то я читала, что да, глазоньки-то вываливаются, когда током хуярит по телу. А потом, на другом сайте, я прочитала, что царь-то эпизод-то ненастоящий, а роль казнённого исполнил сам создатель "Ликов".

Недавно, изучая очередную страничку, посвящённую всяческим психопатам, наткнулась на биографию Теда Банди. Мужик прибил, расчленил и сожрал хрен знает сколько человек, за что был казнён на пресловутом стульчике. Историями о каннибализме, некрофилизме и прочих извращениях меня не удивить, но фотки убивца заставили меня притормозить и присмотреться. Симпатичный дядька, довольно-таки в моём вкусе. Я бы даже сказала (хотя фу, не люблю это слово), что сексуальный. Никогда и не подумаешь, что садюга ёбнутый. Но ещё больше меня привлекло его посмертное фото, сделанное после казни. Сложно объяснить, но... он как будто не мёртв. Словно заставил сердце ненадолго перестать биться, а сам мысленно ухмыляется и думает "Ух и наебал я этих палачей". Ставить это фото я тут не буду, а то мало ль, дитё неразумное зайдёт или какая бабулька инфарктная, не отвечать жи мне потом за них. Так к чему я это - его глаза! Они на месте, и нифига не вытекли. Теперь сижу, размышляю, мучаюсь, снова размышляю, снова страдаю.

Заключение:
Я, коэшно, не надеюсь, что вы когда-либо присутствовали при такого вида казни, но вдруг вы всё-таки в курсах и поясните мне, чего там с глазками-то происходит?

23:42 

Про Фото.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Самое страшное, что может ожидать вас в гостях - это принудительный просмотр семейных фотоальбомов. Достанут целую кипу, листают странички и дают невероятно ценные пояснения, что вот это вот десятиюродный брат деверя со своей второй женой на море, а это троюродный племянник со своим сыном от пятого брака на шашлыках. И тычут своими сальными пальцами в ихние морды. С таким же успехом можно показывать человеку стайку мух и объяснять, какую как зовут, и что муха, сидящая на люстре - двоюродная сестра той, которая только что насрала на зеркало, а та, которая крутится в предсмертных конвульсиях, запеленанная в паутинку - их мамаша.

А ещё в гостях обычно ужасающая еда. В смысле, не торты там подают в виде мозгов и пауков, а жрачка жуткая на вкус. Вот однажды меня позвали отведать домашней пиццы. Истекая слюнками, я собралась за пятнадцать минут, и невзирая на продирающий до жопы мороз, и на гололёд, помчалась на халявный харч. Мне всегда казалось, что пицца - блюдо, которое невозможно испортить. Ну а чего там, тесто, да то, что по сусекам наскребли - салями, томаты, сыр. Но мне это только казалось. Потому что они, приглашающие, смогли превратить енту пиццу в нечто непотребное. В другой же раз, уже у другого челобрека, я давилась жирнющим холодцом, вдобавок, чрезмерно начинённым чесноком. Пока я заталкивала в себя этот злосчастный кусок, пришлось выхлестать стакана три сока, чтобы попросту не вывернуло им прям на скатерть.

Впрочем, я ж о фотографиях.
Мне совершенно непонятна страсть людей к фотографированию. Нет, ясно, если фотографии не однотипные и вы ведёте чрезвычайно насыщенную жизнь, мотаясь с Мальдивов в Парижи, а прямиком из Парижей в Нью-Йорки. Или на худой конец, являетесь завсегдатаем приёмов в посольствах. Но объясните мне, какого чёрта фотографировать достопримечательности, которые все видели-перевидели сто раз, типа Красной Площади, или обниматься-лобызаться с деревьями? Или, что ещё во стократ хуже - делать селфи.

Селфи. Я не знаю, какой дьявол шепнул на ухо человеку, впервые придумавшему сфотать себя на Айфон. Можт, никто и не шептал, а просто дурная голова рукам покоя не давала. Но как большинство плохих примеров, этот оказался заразительным. Заразней всех чум вместе взятых. Нельзя просто так взять и пролистать альбом в соцсети, хоть раз не наткнувшись на подобный чудовищный автопортрет. А у некоторых особо продвинутых и особо страдающих манией величия, весь альбом состоит из ентих селфи. Башка, кусок грудной части и вытянутой правой руки. И губки скорчат в куриную жопку. И букетик возьмут. А есть дамочки, которые живот и ноги фоткают. Поди, щитают, что мужики ихнее пузо увидят, и как по команде дрочить отправятся. Попутно лайкая, осыпая комплиментами, и одаривая виртуальными брильянтами. Вот всё думаю, когда им самим-то надоест так фоткаться? А соцсети всё ширятся, ширятся, фотографии прибавляются да прибавляются. Ну значит, никогда.

Также меня добивают шидевры, сделанные в квартирных условиях. Причём, в плохоньких квартирных условиях. На фоне настенного ковра, например. Иные, желая создать из квартирной фотки нечто изысканное, надевают вечернее платье и позируют на фоне обдергушной занавески или опять же злоебучего ковра.

Понятно, конечно, что нам, простым смертным, особо сниматься негде. Дом, работа, кафе, парк, зоопарк - куды ещё-то бечь? Вот летом проще - кругом цветуёчки, а это приятный, романтичный и ненавязчивый фон. Но строить из себя светскую львицу, игриво кутаясь в столетний тюль или вставая рядом с чужим внедорожником - исключительная глупость.

Вообще, всё очень плохо. Я знаю, что уже заебала давно об этом говорю, но становится хужее и хужее, хотя кажется, уж некуда. Ситуация достигла точки невозврата, когда остаётся только щёлкать клювом и думать, что вот если бы раньше я бы приложила больше усилий и сделала бы не так, а так, то вероятно, всё было бы заебись. Вероятно. Может быть.

И, значит, на носу уже двадцатые, а я продолжаю дрочить на девяностые и пускать ностальгические сопли. И, короче, клип этот побывал абсолютно во всех моих блогах, это прям гимн всей жизни. И почему я, чёрт возьми, не Мадонна, я б спела лучше.

23:15 

Ну не умею я придумывать названия постов.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Обстоятельства сложились таким образом, что возжелалось мне зайтить в один свой заброшенный блог. Нет, не в тот, который я недавно забросила, а в совсем сдохший, который я не посещала года так три. Прошествовав к себе на страничку, я с немалым охерением заметила, что мне, оказывается, писали некие преданные читатели и беспокоились, всё ли у меня в порядке. Последнее сообщение датируется ажно январём текущего года, то есть идёт себе третий год, а человек всё помнит, заходит, и переживает, не стряслось ли чего дурного с грустной хрупкой девочкой. И меня даже немного накрыло. Думаю, вот челобреки обо мне помнят, а я-то про них ни разу не вспоминала. Вот одни челобреки пишут, другой челобрек звонит, а я не соизволяю им отвечать. Вот челобреки обо мне думают, а я неустанно думаю только о том, не стали ли хуже выглядеть мои волосы, и какого лака мне не хватает в коллекции. Впрочем, унылый призрак совести тревожил меня недолго, и вскоре я убедилась, что моё такое ко всем отношение - это исключительно следствие психических отклонений, и вообще, меня пожалеть надо и денежку дать, ибо я человек, измученный шизою.

С ентими ободряющими мыслями я принялась переизучивать содержимое своего гардероба. И пришла к выводу, что в коллекции-то мне не хватает тёмно-синего лака. И ещё чёрного, потому что цвет этот всегда актуален, плюс, использовать его в качестве основного цвета необязательно, можно приберечь для расписывания ногтей узорчиками, плюс, к зиме я собираюсь покупать чёрный полушубок. А может, кто и подарит, ахаха.

Когда дописывала пост, возникло дежа вю. Даихерсним.

Кости Клювов

главная