Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Тварить приспичило.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Кому не спится в ночь глухую? Мне, мне, мне. Сижу вот, авки фотожоплю. Имеется ещё одна идея для фотосессии, но сегодня я это уже ни асилю.

Cкачать Oomph! My Hell бесплатно на pleer.com



23:44 

Про Конец.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
давайте радоваться смерти
сказал печально николай
поскольку радоваться жизни
не получается уже
(с)

На этой неделе (как будто только на этой) часто думаю о Смерти. Причины не надуманы, не безосновательны - возраст-то не юный, крепостью организм не отличается, тогда как маразм, наоборот, крепчает в геометрической прогрессии. Не отпускает любопытство, смешанное со хтоническим ужасом. Что Там будет? Будут ли какие-то видения, сновидения, мысли, страхи, переживания? Или это как вечный обморок, как когда у компьютера жёсткий диск наибнулся - вечная чернота, да и всё? К слову, раз в жизни я грохнулась в оный, и не было там ничего - ни глюков, ни даже страха, что меня из этого обморока не вытащат. Просто провал, и пробуждение. Учитывая, что после Смерти пробуждения уже не случится, никто не откачает, получается, остаётся только вечный провал. Вероятно, так лучше. У меня ведь не было никаких переживаний в тот период, когда я ещё не родилась. Пустота, небытие, ничто. Беспокойства мне это не доставляло, не должно доставить и в будущем. Правда, тогда всё совсем бессмысленным выглядит. Небытие, отрезок существования, преисполненный депрессией и страданиями, и снова небытие.

Сегодня ела икру, и в очередной раз задумалась об оной, о бессмысленности, то бишь. Каждая икринка - это неродившаяся рыбёшка, икринок в банке тыщи. Каждая эта рыбёшка при более благоприятной судьбе вылупилась бы, произвела бы тысячи очередных икринок, и благополучно бы померла. А ещё я задумалась, что само по себе человеческое строение, и вообще, строение любого живого существа, бессмысленно. Все мы - по сути, пищеварительные тракты на ножках. Рот, пищевод, дальше целая фабрика по переработке съеденного, ну и дальше...

Надеюсь, Дайри просуществует ещё долго. Чтобы минуло лет трицать, и любой смог бы по-прежнему читать мой дневник. И вот увидит челобрек этот пост и подумает: "Больше она уже не мучается". Хотя никто ж так не подумает, всем же ж будет начхать. Да и в общем, жалеть меня не за что. Хорошими качествами я не располагаю. Жадная, эгоистичная, завистливая, скандальная, мстительная... Список можно продолжать. *скромно тупит глазки и краснеет*

Ну и вытаскивают меня из мрачнейшего состояния по-прежнему песни, и особенно, старые клипы. Вчерась несколько раз пересматривала этот шедевр. Как правильно кто-то сказал в комменте на Ютьюбе, это не клип, а целый мини-фильм. Ввиду моего настроения, особенно впечатляет концовка. Возможно, померев, я также буду сидеть на небесах и с ухмылкой наблюдать за тем, как меня загружают в труповозку. Хотя кино - это жи завсегда обман. Приятного просмотра. Хотя чего я, вы ж не станете видеы смотреть.

00:04 

Про Радости.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Я уж не предполагала, что ещё случатся такие ночи, когда я не смогу заснуть не из-за боязни Сами-Знаете-Кого, а от щастья. А оно случилось. Вот так прям внезапно. Я всё-таки молодец, ибо оно не само пришло, а путём довольно длительных усилий.

А ещё мне косметики надарили. Среди которой, значит, тоник. Я настолько вне жизни и пространства, что не врубилась, зачем он. Я свято верила, что он типа заместо увлажняющего крема, а он для очищения. Не знаю, буду ли пользоваться, или передарю кому. Новый Год жи, не буду ж я растрачиваться на презенты на всякие.

И вот ещё радость. Последний альбом Гаги внезапно хорош. Я уж не ожидала ничего приличного от неё, особенно после позапрошлого и позапозапрошлого диска (а прошлый не щитается, ибо там каверы на всем известные джазовые песни). Здесь прям внезапно кантри, такое зажигательное, прям потрясти конечностями хочется.

Тут могла бы быть фота тоника и прочих презентованных баночек-скляночек, но это уже откровенной Инстаграмщиной попахивает. Посему нате, песню держите.

00:17 

Помолимся, ребятишки.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Не прошло и месяца, или сколько там... даже дату написания того поста неохото смотреть. Где-то месяц, короче, собиралась я красить когти, надевать крест и фотаться. Всё-таки сподобилась. И вот, сейчас, вместо того, чтобы судействовать в конкурсе, где я тоже-таки сподобилась участвовать, сижу, фотожоплю. Зачем? Ахерегознает. Делать, наверное, нехер.
А чё, Простоплеер опять работает? Кто-то выкупил за миллион? Щастье-то какое...

Download Madonna Devil Pray for free from pleer.com



23:20 

Собрание Сочинений.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
вениамин весьма манерен
и изъясняется как лорд
а перед бл* п*зда и на*уй
вставляет с пафосом пардон

читать дальше

И в заключение немного ностальгии. Попытки в прозу и поезию у меня начались ещё лет в пять, но преимущественно я писала прозу, зато лет в двенацать на меня внезапно нахлынул поэтический стих. И вот, вернувшись однажды с прекрасной зимней прогулки, я сажусь за стол, раскрываю тетрадь, и с видом ни дать, ни взять, Пушкина, создающего "Руслана и Людмилу", вывожу на листе:
Снежок, снежок,
Выпал осенью поздней,
Снежок, снежок,
В нём отражаются звёзды.

Самое любопытное, что при написании сих богоподобных строк мне совершенно явственно представлялось, как в пушистом белом снежке отражается вечернее небо со впиханными в него звёздами. Видать, уже тогда было чего-то не того с восприятием реальности.

23:14 

Про Крестик.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Я планировала написать длинный и унылый пост про то, как я забралась в свой старенький-добренький блог и почитала тамошние записи. Планировала долго-долго сокрушаться по тому поводу, что и посты-то тогда были куда веселей, и что среди них встречались даже романтические, и что сама манера общения у меня была беззаботная и задорная. Никаких там: "всё, я чувствую пиздец", "я не доживу до следующей зимы/весны/осени", "ой-ой-ой, я уже старенькая". Но потом я рассудила, что итак уже заипала людей стенаниями, и решила избрать другую тему. А других тем-то как-то не шибко в запасе есть, посему много настрокать не удастся. Ладно, поехали.

Сегодня пришлось поставить вверх дном один из ящиков серванта. Всё потому, что мне приспичило найти свой золотой крестик, а он не возжелал найтись. Да, не смейтесь, иногда я ношу крестик. Исключительно как декоративное украшение, разумеется. А искать припекло оттого, что в голову взбрела идея фотосессии с ентим аксессуаром. Перерыла все коробки, заодно распутала переплётшиеся намертво бусы и цепочки (давно замечаю - когда за украшениями не следишь, они норовят запутать друг друга и удушить), и вспомнила, что крест лежит в отдельной бархатной коробочке. Вот вам и сказочка со счастливым концом. И иллюстрация к сказочке. Вот оно то самое, над чем Смешинка чахнет, естественно, считая, что этого мало, и надо прикупить побольше.

Ну а для фотосессии с крестиком ещё и когти накрасить бы надо. Но это уже как-нибудь потом.


23:25 

Немного штырит.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
А можт, и много...

Пряча морду в коросте прохладной,
Дышит смрадом от пепла костей,
Грудью грязной кормя неустанно,
Поголовья осклизлых детей.

Путь отрезав стервятникам шумным,
Поливает слюной огород,
Искривляя в улыбке безумной,
Изъязвлённый, бесформенный рот.

Стук заслышав подруги железной,
В такт куплетам со словом "господь",
Явит дню непроглядную бездну,
И проглотит холодную плоть.

Чавкнув, пасть затворит под ногами,
Облизнёт молчаливых гостей,
Заскрежещет гнилыми зубами,
Бредя сладостью скорбных вестей.

23:57 

Про Зависть.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Минимум пару, а то и несколько пар раз в день, я проверяю баланс на телефоне. Даже если никому не звонила и не заходила в интернеты. Мало ли, может, обворовывают меня и тырят денюжки, тем самым, давая повод пособачиться с оператором из поддержки. И так вот, в конце сообщения, содержащего информацию о балансе, обычно предлагается какая-нибудь платная услуга. Должны жи люди знать, куда ненужные пиастры со счёта тратить. Чаще всего спустить деньги предлагают даже не на поебушки мобильные знакомства, а на гороскопы, что вводит меня в полнейший ступор - неужели кто-то до сих пор верит в астрологию и пользуется такими услугами? Или наоборот не пользуется, раз это так часто предлагают? В любом случае, нескольких людей, повёрнутых на гороскопах, я знаю точно. И искренне не понимаю, как звёзды могут что-то предсказывать и на что-то влиять. Нет, понятно, если бы мы жили в ограниченном мирке, где кроме нескольких планет и значимых в астрологии звёзд ничего бы не было. Тогда можно было бы доказывать себе, что всё взаимосвязано, и звёзды о нас всё знают. Но звёзд во Вселенной триллионы, столько же и планет, тогда как составители гороскопов учитывают только крохотную толику, начисто отсекая львиную долю космического организма. То есть, видимый челобрекам Сириус на них влияет, а какой-нибудь квазар из неведомых ебеней ни на что не влияет и в прогнозах не учитывается. Это всё равно, что создавать науку, базируясь на убеждениях, что Земля плоская и Солнце вращается вокруг неё. Ну не бред ли? Хотя, как ни парадоксально, я своему знаку Зодиака относительно соответствую. Неразговорчивая, погруженная в творчество... Хм, и равнодушная к богатству. Это они серьёзно? Скромная. Чё, тоже серьёзно?

Чему-чему, а богатству я, пожалуй, посвящу отдельный абзац. Нет, не столько ему, сколько зависти к чужим состояниям. Ничто, ни депрессия, ни страхи, не изводят меня также, как зависть. Я завидую практически всем, практически по любому поводу. Парадокс, но завидую даже тому, что имею сама. Причём, это ещё с детства. Я начинала брызгать ядовитыми слюнями, узнав, что у одноклассника есть, например, конструктор "Лего", и только потом вспоминала, что у меня-то ентих "Лего" целая коллекция. Или не вспоминала, а возмущённые родственники восклицали: "Но у тебя же это тоже есть!" Так и сейчас. Я могу позавидовать, услышав, что соработница купила духи, а придя домой и повернув бренный взор в сторону серванта, увидеть, что и у меня есть духи, и не одни, и недешёвые, и сам Серж Лютенс по цене сто баксов за флакончик. Могу позавидовать чужому гардеробу, тогда как у самой кофты уже давно не умещаются на вешалках и валяются сложенными на полках. Я завидую чужим волосам, хотя мои тоже вроде неплохи. Пушистые, золотистые, достаточно густые.

Ну и тут я уже устаю писать, и начинаю завидовать тем, кто может ебашить огроменные посты тыщ на двацать знаков. Так что вот вам клип. Как я уже говорила, и у нелюбимого исполнителя для меня находится любимая песня. А тут я упарываюсь и по песне, и по клипу. Насилие, кровушка, миленько, в общем. На Ютьюбе без авторизации его вообще не поглядишь, видите ли, ограничения возрастные, и всё такое. Подумаешь, тётку малость попытали, да дядьку прирезали. Но чтоб вам с логинизацией не мучиться, ставлю клипец с другого ресурса. Тут и матерные слова не затёрты, и никакие сцены не вырезаны, смотри да слушай в неотцензуренном варианте.

Хех, не удивляюсь, что во все времена за деньги убивали...

Rihanna - Bitch Better Have My Money (Official... tuxboard

18:15 

Про Праздник.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Не понимаю, почему нету традиции подносить человеку дары на Полудень Рождения. Коли разобраться, это всего лишь вдвое менее важная дата, нежели сам День Рождения. А у человека ведь за полгода уже может накопиться достаточно новых пожеланий, а ещё полгода он может и не протянуть. Видать, люди разориться боятся, жалко им, видите ли, тортик лишний раз испечь да золотце с камушками вручить.

Однажды на некоем форуме мне попался срач по поводу того, можно ли отмечать днерождественское торжество заранее. Только один человек сказал, что можно, остальные же вопили, что ни в коем случае, иначе Смерть заберёт того, кто посмел на день раньше праздничный торт слопать. Как будто Смерти не похер, кто там и что когда отмечает.

Если прокрутить в памяти события прошедшего полугодия, то я очень даже хорошо себя вела. Не пила, не пыталась научиться курить, и даже не принимала ванны из крови убиенных младенцев. Поэтому я точно заслужила подарок (желательно, во множественном числе, то бишь, подарки). Вообще-то я, как вы вероятно, знаете (а если не знали, то теперь будете знать) поздравления не переношу, но Полудень Рождения - это такое же исключение из моих правил, как и сам День Рождения. Посему я готова внимать и принимать. Чествуйте, пеките, несите.


23:35 

Про Музыку.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Вчерашний час музыки прошёл довольно необычно (для тех, кто не знает, поясню - каждый день, с 23:00 до полуночи я слушаю музыку). Необычно - потому, что в наушниках играл последний альбом Бритни Спирс. Да, иногда я слушаю попсу. Не альтернативой жи единой... Тем более, что Яндекс мне предложил, так бы не стала выискивать свежие попсовые альбомы. Что сказать - я ничуть не разочарована. По той простой причине, что ничего не ожидала. На протяжении всего прослушивания меня не отпускало ощущение, что все эти песенки я уже слышала на предыдущих её альбомах, и не только её, но и альбомах десятков других пивичек. Понравилась только одна - "Love Me Down". Ну, как понравилась - где-нибудь на застолье, после третьего бокала, под неё вполне себе можно потанцевать. И мне даже танец придумался, в восточном стиле - когда в припеве поётся "Ла-ла-ла-лав", нужно сцепить между собой пальцы, и водить руками туда-сюда над головой (обычно в восточных танцах так двигают сцепленными руками под подбородком, а у меня своя версия выдумалась). И, значит, песенку эту я раза три на повторе прокрутила, после чего о ней можно с успехом забыть. А вот обложка диска меня порадовала, ибо даже могучие звёздные фотожоперы не в состоянии придать Бритни потребный вид. Я всегда радуюсь, когда богатые стареют, особенно когда они настолько старо выглядят. Понятно, что в 35 девочкой никто выглядеть не может, но и таким личиком мало кто обладает. Иные и в писят получше сохраняются.

А теперь о звёздах настоящих. Вторую ночь подряд они светят невероятно ярко. Давно так не светили (быть может, я просто нечасто взгляд от бренной земли отрываю?). Я попыталась сосчитать их, но сбилась после третьего десятка. Крохотные жемчужины, сияющие в глубине тёмно-сизого океана. Бесчисленные в бескрайнем. Манящие и пугающие. Вспомнилось, как соработница недавно сказала, дескать, они особенно прекрасны, когда глядишь на них с крыши, пребывая в объятиях любимого. Мне думается, что она малость насвистела, просто сериалов пересмотрела и романов перечитала. И выдаёт теперь сию ванильную картину за пережиток собственного прошлого. А вообще, херсней.

Итак, вчера со СпирЗ было покончено, и сегодня я вернулась-таки к року. Эту песню я могу слушать на повторе уже не три, и не пять раз, а десять-пятнадцать. Это вам не "Ла-ла-ла-лав". Хотела загрузить сюда клип. Хорошо, что додумалась глянуть видео перед тем, как в пост захерачивать. Ибо там сплошная порнуха да трансвеститы. И Мэнсон голой жопой светит. Не люблю я такое, фу. Разве что один образ из клипа доставил. На него и смотрите. Он бесподобен, кабы не накрашенные губы. Ибо это немного, а может, и много по-пидарски. Да и накрашенные ногти мужику не очень. Хотя что-что, а ногти сейчас не только пидоры красят.


23:53 

Триста шесть.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Чем больше чего-то хочется, тем дольше не наступает желаемый момент. Кто-то назовёт это законом подлости, а по мне, так объясняется сие элементарно - мозг сосредотачивается на определённом объекте настолько, что организм впадает в состояние томительного ожидания. А когда мы чем-то томимся, минута идёт за час, час за сутки, сутки за неделю, ну и так далее. Так вот. Прежде я безжалостно корнала свои волосы, стоило им отрасти чуток пониже середины лопаток. Раздражали меня длинные локоны, тем более, что волосики мои тонкие, и склонны к запутыванию, в общем, заебёшься расчёсывать с утра и после душа. И так бы я их и стригла, если бы в бошку мне не втемяшилась идея провести кое-какую фотосессию. Подробностей рассказывать не буду, да вам ведь всё равно неинтересно, но нужны для неё длинные, очень длинные лохмы. Хотя бы ниже лопаток, ну в идеале, вообще до задницы. Обстригшись в последний раз ещё до Дня Рождения, я планировала максимум к середине июля рассекать по улицам с конской гривой, и что главное - провести-таки задуманное мероприятие. А они почти не растут, максимум, сантиметр в месяц. Учитывая, что для фотографий нужны не только патлы, но и зелёная лужайка, а уезжать в тёплые края я естесстно, не планирую, ждать теперь минимум до следующей весны. А я не уверена, что до неё доживу, и даже если доживу, вдруг эта идея уже перестанет меня будоражить? Вот и хожу пока с недоотросшими куцыми волосёнками, а фотик без дела мается. Недорапунцель, блядь.

Если говорить об остальном творчестве, всё по-прежнему на мёртвой точке. Недавно я проигнорировала ещё один конкурс, и предложение поучаствовать в видеомарафоне тоже проигнорировала. Охереть, конечно, какая я всем нужная.

Думала сегодня сменить мелодию звонка. Ну, давно стоит, пора бы разнообразие внести. Потом прослушала мелодию раз десять, и подумала, как жи это богично. И решила не менять. Этот фрагмент с 5:01 до 5:35... Нет, я не могу вообразить лучшей музыки для своего телефона. Любопытный момент узнала недавно - финальный проигрыш сей песни символизирует эмоции топящейся девушки, а длится без малого три минуты потому, что именно такой промежуток времени требуется для того, чтобы утопнуть окончательно. И песня названа "306" не просто потому что, а потому как сколько-то лет назад во Франции был период обострения у самоубийц, и 306 баб за год утопились то ли в Сене, то ли в какой-то другой реке. А одну из них даже не опознали. Видать, нехило её рыбки на глубине обожрали.

Ну вы это, расслабляйтесь, радуйтесь. Вечер пятницы ж, как-никак.

23:27 

Кролики это лишь переодетые Обезьянки.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Давеча пытались меня на Яндекс-музыке заблокировать. Потребовали, видите ли, капчу вводить, дескать, запросы мои похожи на автоматические. Админам не приходит в голову, что челобрек может каждый день запускать один и тот же альбом, или даже одну и ту же песню по сотне раз прокручивать. А я всего лишь слишком нежно люблю некоторые песни.

Начинаю я, медленно, но верно, по частям разваливаться. Сегодня к вечеру желудок болеть стал, потом прошёл, а после ужина опять разнылся. Никогда ничего не болело, а сейчас то голова, то жопа копчик, то вот желудок. А иногда где-то в животе дёргает, то слева, то справа, то посерединке. И мне, естественно, чудится, что это аппендицит. Аппендицит - это мой страх ещё с детства, мне он всегда мерещился при малейшем дискомфорте в кишках.
Внимание, вопрос: а вам его вырезали? Если да, то опишите, как он начинался, штоб я точно симптоматику знала и к себе примерить могла.

А теперь клип держите. Нате, нате, посмотрите милоту. И его я тоже нежно люблю. Вот прям с самых ранних своих лет. А первая любовь, она такая, да.
Внимание, второй вопрос: знаете ли вы сайты, где альбомы целиком скачивать можно? Лень мне по одной песенке брать, хочу одним альбомом сразу. Платные не предлагать, естесстно.


23:44 

Про Сон.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
"All just a dream in the end" (с)

Недавно мне привиделся такой вот сон. Словно я вижу себя на фоне заходящего солнца. Минула неделя, а может, даже две, а сей сон по-прежнему прямо-таки стоит перед глазами. Я, в своей любимой сиреневой кофте, слегка склонившая голову, со слегка растрёпанными волосами. А позади погружающийся за горизонт огненный шар. Стоит ли говорить, что я сочла сие зловещим знамением и очередным за много лет доказательством того, что дни уже сочтены.

И сижу вот, размышляю. И прихожу к выводу, что у меня вся жизнь прошла словно во сне. Лет до пяти я нихрена не помню (ну наверно, это у всех так), всё было как сплошное забытье. Лет с пяти до десяти я пребывала обеими ногами в фантазиях и видениях, с десяти до пятнадцати - тоже в фантазиях и видениях, но немного другого направления (виделись мне уже не эльфы в кустах, а красные кровавые ковровые дорожки и папарацци). Последующие десять лет опять же слились в непрекращающуюся дрёму с периодическими попытками в творчество и карьеру. А сейчас... сейчас для меня всё как за стеклом. За толстенным таким стеклом, за пуленепробиваемым. Вероятно, это последствие некогда сотворённых поступков, оказавших необратимое влияние на мозги и нервную систему? Хм, впрочем, это ж и прежде было, просто менее слабо. Помню, в детстве даже головой часто трясла, настолько хотелось мне сбросить с себя это непонятное состояние. Короче, вот так вот я и проспала полжизни - в обнимку с какими-то своими иллюзиями. И приятно, и больно, и оченно печально.

Вчера мне стало по-настоящему страшно. Позвали меня, значит, на некий конкурс. И я в ужасе осознала, что не смогу там участвовать. Потому что не знаю, чё придумать. Нету у меня новый идей. У меня. Нету. Идей. Моя голова всегда казалась мне пристанищем волшебного источника, который фонтанирует самыми разнообразными задумками, и не собирается иссякать. Теперь же мне кажется, что я пытаюсь что-то отыскать в пустой комнате. Где заведомо ничего нет, только стены, пол, да потолок. И я упорно скребусь в унылые молчаливые углы, и ожидаю, будто бы сейчас откроется потайная дверца, за которой прячется журчащий энергичный фонтанчик. А вот хуй. Нет там никакой дверцы, и никакого фонтанчика.

А вообще, грустно это - быть человеком... И есть ли, собственно, теперь смысыл просыпаться?



23:15 

Про Глаза.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Вероятно, вы видели кинцо "Запёкшаяся кровь" и помните ГГ, которая была повёрнута на кровищи и главной целью своей жизни считала разузнать ответ на вопрос - говорит ли голова челобрека после её отсечения от тела? Кажись, кто-то ещё говорил, что прототип этой девицы прям с меня списан. Или не говорил. Нет, наверное, хоть кто-то должен был об этом сказать.

Не перечесть сайтов о пытках, маньяках и казнях, которые я изучила. По сути, присутствуют на ентих ресурсах одни и те же фотки, одни и те же тексты, одни и те же гравюры. Однако же есть нюанс, относительно которого мнения авторов статей расходятся. А именно - вытекают ли глаза челобрека после казни на электрическом стуле?

Моё тесное знакомство с данным способом казни началось с просмотра незабвенных "Ликов смерти". Там прям чётко видно, как алая кровушка хлещет из области глазниц, и густенько пропитывает собой пластыри, коими заклеены глаза казнимого. И на сайте каком-то я читала, что да, глазоньки-то вываливаются, когда током хуярит по телу. А потом, на другом сайте, я прочитала, что царь-то эпизод-то ненастоящий, а роль казнённого исполнил сам создатель "Ликов".

Недавно, изучая очередную страничку, посвящённую всяческим психопатам, наткнулась на биографию Теда Банди. Мужик прибил, расчленил и сожрал хрен знает сколько человек, за что был казнён на пресловутом стульчике. Историями о каннибализме, некрофилизме и прочих извращениях меня не удивить, но фотки убивца заставили меня притормозить и присмотреться. Симпатичный дядька, довольно-таки в моём вкусе. Я бы даже сказала (хотя фу, не люблю это слово), что сексуальный. Никогда и не подумаешь, что садюга ёбнутый. Но ещё больше меня привлекло его посмертное фото, сделанное после казни. Сложно объяснить, но... он как будто не мёртв. Словно заставил сердце ненадолго перестать биться, а сам мысленно ухмыляется и думает "Ух и наебал я этих палачей". Ставить это фото я тут не буду, а то мало ль, дитё неразумное зайдёт или какая бабулька инфарктная, не отвечать жи мне потом за них. Так к чему я это - его глаза! Они на месте, и нифига не вытекли. Теперь сижу, размышляю, мучаюсь, снова размышляю, снова страдаю.

Заключение:
Я, коэшно, не надеюсь, что вы когда-либо присутствовали при такого вида казни, но вдруг вы всё-таки в курсах и поясните мне, чего там с глазками-то происходит?

23:42 

Про Фото.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Самое страшное, что может ожидать вас в гостях - это принудительный просмотр семейных фотоальбомов. Достанут целую кипу, листают странички и дают невероятно ценные пояснения, что вот это вот десятиюродный брат деверя со своей второй женой на море, а это троюродный племянник со своим сыном от пятого брака на шашлыках. И тычут своими сальными пальцами в ихние морды. С таким же успехом можно показывать человеку стайку мух и объяснять, какую как зовут, и что муха, сидящая на люстре - двоюродная сестра той, которая только что насрала на зеркало, а та, которая крутится в предсмертных конвульсиях, запеленанная в паутинку - их мамаша.

А ещё в гостях обычно ужасающая еда. В смысле, не торты там подают в виде мозгов и пауков, а жрачка жуткая на вкус. Вот однажды меня позвали отведать домашней пиццы. Истекая слюнками, я собралась за пятнадцать минут, и невзирая на продирающий до жопы мороз, и на гололёд, помчалась на халявный харч. Мне всегда казалось, что пицца - блюдо, которое невозможно испортить. Ну а чего там, тесто, да то, что по сусекам наскребли - салями, томаты, сыр. Но мне это только казалось. Потому что они, приглашающие, смогли превратить енту пиццу в нечто непотребное. В другой же раз, уже у другого челобрека, я давилась жирнющим холодцом, вдобавок, чрезмерно начинённым чесноком. Пока я заталкивала в себя этот злосчастный кусок, пришлось выхлестать стакана три сока, чтобы попросту не вывернуло им прям на скатерть.

Впрочем, я ж о фотографиях.
Мне совершенно непонятна страсть людей к фотографированию. Нет, ясно, если фотографии не однотипные и вы ведёте чрезвычайно насыщенную жизнь, мотаясь с Мальдивов в Парижи, а прямиком из Парижей в Нью-Йорки. Или на худой конец, являетесь завсегдатаем приёмов в посольствах. Но объясните мне, какого чёрта фотографировать достопримечательности, которые все видели-перевидели сто раз, типа Красной Площади, или обниматься-лобызаться с деревьями? Или, что ещё во стократ хуже - делать селфи.

Селфи. Я не знаю, какой дьявол шепнул на ухо человеку, впервые придумавшему сфотать себя на Айфон. Можт, никто и не шептал, а просто дурная голова рукам покоя не давала. Но как большинство плохих примеров, этот оказался заразительным. Заразней всех чум вместе взятых. Нельзя просто так взять и пролистать альбом в соцсети, хоть раз не наткнувшись на подобный чудовищный автопортрет. А у некоторых особо продвинутых и особо страдающих манией величия, весь альбом состоит из ентих селфи. Башка, кусок грудной части и вытянутой правой руки. И губки скорчат в куриную жопку. И букетик возьмут. А есть дамочки, которые живот и ноги фоткают. Поди, щитают, что мужики ихнее пузо увидят, и как по команде дрочить отправятся. Попутно лайкая, осыпая комплиментами, и одаривая виртуальными брильянтами. Вот всё думаю, когда им самим-то надоест так фоткаться? А соцсети всё ширятся, ширятся, фотографии прибавляются да прибавляются. Ну значит, никогда.

Также меня добивают шидевры, сделанные в квартирных условиях. Причём, в плохоньких квартирных условиях. На фоне настенного ковра, например. Иные, желая создать из квартирной фотки нечто изысканное, надевают вечернее платье и позируют на фоне обдергушной занавески или опять же злоебучего ковра.

Понятно, конечно, что нам, простым смертным, особо сниматься негде. Дом, работа, кафе, парк, зоопарк - куды ещё-то бечь? Вот летом проще - кругом цветуёчки, а это приятный, романтичный и ненавязчивый фон. Но строить из себя светскую львицу, игриво кутаясь в столетний тюль или вставая рядом с чужим внедорожником - исключительная глупость.

Вообще, всё очень плохо. Я знаю, что уже заебала давно об этом говорю, но становится хужее и хужее, хотя кажется, уж некуда. Ситуация достигла точки невозврата, когда остаётся только щёлкать клювом и думать, что вот если бы раньше я бы приложила больше усилий и сделала бы не так, а так, то вероятно, всё было бы заебись. Вероятно. Может быть.

И, значит, на носу уже двадцатые, а я продолжаю дрочить на девяностые и пускать ностальгические сопли. И, короче, клип этот побывал абсолютно во всех моих блогах, это прям гимн всей жизни. И почему я, чёрт возьми, не Мадонна, я б спела лучше.

23:15 

Ну не умею я придумывать названия постов.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Обстоятельства сложились таким образом, что возжелалось мне зайтить в один свой заброшенный блог. Нет, не в тот, который я недавно забросила, а в совсем сдохший, который я не посещала года так три. Прошествовав к себе на страничку, я с немалым охерением заметила, что мне, оказывается, писали некие преданные читатели и беспокоились, всё ли у меня в порядке. Последнее сообщение датируется ажно январём текущего года, то есть идёт себе третий год, а человек всё помнит, заходит, и переживает, не стряслось ли чего дурного с грустной хрупкой девочкой. И меня даже немного накрыло. Думаю, вот челобреки обо мне помнят, а я-то про них ни разу не вспоминала. Вот одни челобреки пишут, другой челобрек звонит, а я не соизволяю им отвечать. Вот челобреки обо мне думают, а я неустанно думаю только о том, не стали ли хуже выглядеть мои волосы, и какого лака мне не хватает в коллекции. Впрочем, унылый призрак совести тревожил меня недолго, и вскоре я убедилась, что моё такое ко всем отношение - это исключительно следствие психических отклонений, и вообще, меня пожалеть надо и денежку дать, ибо я человек, измученный шизою.

С ентими ободряющими мыслями я принялась переизучивать содержимое своего гардероба. И пришла к выводу, что в коллекции-то мне не хватает тёмно-синего лака. И ещё чёрного, потому что цвет этот всегда актуален, плюс, использовать его в качестве основного цвета необязательно, можно приберечь для расписывания ногтей узорчиками, плюс, к зиме я собираюсь покупать чёрный полушубок. А может, кто и подарит, ахаха.

Когда дописывала пост, возникло дежа вю. Даихерсним.

18:23 

Во славу Коллеги.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.


23:26 

Обожаемое Алое.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Глядите-ка, ребятки, чего я в закромах у себя откопала. Не помню, отчего не выставила сие к себе на Д. А., вероятно, для этого была некая веская причина. Возможно, мне не хотелось спугивать кого-то из тамошних поклонников, хотя нахер они мне сдались, нет, видать причина была в том, что я просто поленилась. Называется полотно "Убийство в ванной".


Вчера я внезапно осознала, как же мне нравится быть ебанутой. Нет, мне и раньше ентот факт беспокойства не доставлял, но вдруг эйфория нахлынула с новой силой. Сидела я, ужинала, думала о своём, болтала с воображаемыми собеседниками и поняла, ну как же это чудесно. Ощущать, будто у тебя в башке скачет толпа хохочущих гномиков, задорно щекочущих извилины и подкидывающих одну безумную идею за другой. Размышляя об этом, я даже заулыбалась. Мечтательно и слегка блаженно. Кто-нибудь со стороны мог бы подумать, будто девка под закат молодости влюбилась и грезит о каком-то хуе. А я всего лишь наслаждаюсь тем, что крыша свёрнута.
И ещё я подумала о том, что стареть не так уж и плохо. Вот станут люди заёбывать - "поехали гулять", "пошли поженимся", "порадуй нас новым творчеством", а я отвечу: "а идите-ка нахер, я уже старенькая и хочу отдыхать".

Давно мечтала сфотографировать что-нибудь кровавенькое. Но не настолько я уж шарахнутая, чтобы кого-то ради снимка убивать или себя любимую увечить. А сейчас так получилось, что неаккуратно я ножки свои продепилировала. Как же она воистину неописуемо прекрасна, эта багровая горячая субстанция.

20:15 

Экстренный выпуск.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Жутко отравилась "Фантой". А может, гусиным паштетом. А может, нефиг было "Фантой" селёдку запивать. Вот только организму малость похер, что же именно заставило его страдать. Утром мне казалось, что я сдохну. Днём чудилось, будто я уже где-то там в мире праотцов. Очевидно, это типа подарок к грядущему ДР.
Здесь мог бы быть клип в тему, но я слишком слаба, чтобы что-то выискивать на Ютьюбе. Всем спасибо за внимание к блевнику.

00:46 

Старая-добрая милота.

Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Вернувшись с омерзительной работы, долго думала, что б такого омерзительного запостить. Ну, чтоб душу немного отвести. И тут вспомнила, что минувшей ночью мне приснился сам Мэнсон, вот прям собственной персоной, и как наяву. Будто он поёт в неком кабаке, и где-то рядом со стойкой я околачиваюсь. В моём сне Мэнсон выглядел ещё страшней, чем он есть, в смысле, не в плане грима страшней, а чертами лица как-то несказанно ужасен. И спевал он именно эту песню, а клип на неё и есть довольно мерззенький. Наверно, сие был знак. Смотрите, слушайте, радуйтесь.

Постирала петушка. Помыла люстру. Потёрла кухонный гарнитур. Нет, недостаточно чисто.

В Сизой Пустоши

главная