Шипит дохлый кот с окровавленной лестницы, могильные гады пируют и бесятся.
Лежу, не сплю, перечитываю понаписанное за год с небольшим. Благо, немного, две страницы да один постец. Проблема в том, что даже этого мне хватает, чтоб ужаснуться. Страхи, депрессия, кровища, мрак, снова депрессия, снова страхи, маньяки, трупы и снова депрессия. Страшно предположить, что сказали бы родичи или знакомые из реальности, увидь они мой дневничок-с (ну родственники-то грохнулись бы в обморок от первого прочитанного матного слова). Только сейчас осознаю, что мою хрупкую нервную систему окончательно расшатало творчество и попытки в славу. Я до сих пор даже в личных сообщениях выискиваю повторяющиеся слова, и прихожу в неистовство, если не успела их подтереть, а месседж (однако мерзкое слово) уже отправлен. Я стала постоянно сравнивать себя с другими челобреками, то бишь теми, кто добился большей славы, то бишь, издался больше раз и на кого Яндекс выдает не 20 страниц результатов, а 40, 50 и больше. Более того, я имею привычку сравнивать себя с мировыми знаменитостями а-ля Мадонна и горевать. Так что самое плохое - обо мне не хотят забывать (просто поразительно, что такой идиоткой еще кто-то интересуется). Например, сегодня меня позвали на конкурс киносценариев, а я содрогаюсь от одной лишь мысли, что это надо будет накатать хоть листик песанины. Главная беда моей жизни в том, что мне дано немало перспектив, но не дано достаточно моральных и физических сил для пути к желаемым вершинам. В пизду конкурсы, в пизду новые достижения. Пойду лучше тупой Космополитен почитаю.
