Триста шесть.

Чем больше чего-то хочется, тем дольше не наступает желаемый момент. Кто-то назовёт это законом подлости, а по мне, так объясняется сие элементарно - мозг сосредотачивается на определённом объекте настолько, что организм впадает в состояние томительного ожидания. А когда мы чем-то томимся, минута идёт за час, час за сутки, сутки за неделю, ну и так далее. Так вот. Прежде я безжалостно корнала свои волосы, стоило им отрасти чуток пониже середины лопаток. Раздражали меня длинные локоны, тем более, что волосики мои тонкие, и склонны к запутыванию, в общем, заебёшься расчёсывать с утра и после душа. И так бы я их и стригла, если бы в бошку мне не втемяшилась идея провести кое-какую фотосессию. Подробностей рассказывать не буду, да вам ведь всё равно неинтересно, но нужны для неё длинные, очень длинные лохмы. Хотя бы ниже лопаток, ну в идеале, вообще до задницы. Обстригшись в последний раз ещё до Дня Рождения, я планировала максимум к середине июля рассекать по улицам с конской гривой, и что главное - провести-таки задуманное мероприятие. А они почти не растут, максимум, сантиметр в месяц. Учитывая, что для фотографий нужны не только патлы, но и зелёная лужайка, а уезжать в тёплые края я естесстно, не планирую, ждать теперь минимум до следующей весны. А я не уверена, что до неё доживу, и даже если доживу, вдруг эта идея уже перестанет меня будоражить? Вот и хожу пока с недоотросшими куцыми волосёнками, а фотик без дела мается. Недорапунцель, блядь.

Если говорить об остальном творчестве, всё по-прежнему на мёртвой точке. Недавно я проигнорировала ещё один конкурс, и предложение поучаствовать в видеомарафоне тоже проигнорировала. Охереть, конечно, какая я всем нужная.

Думала сегодня сменить мелодию звонка. Ну, давно стоит, пора бы разнообразие внести. Потом прослушала мелодию раз десять, и подумала, как жи это богично. И решила не менять. Этот фрагмент с 5:01 до 5:35... Нет, я не могу вообразить лучшей музыки для своего телефона. Любопытный момент узнала недавно - финальный проигрыш сей песни символизирует эмоции топящейся девушки, а длится без малого три минуты потому, что именно такой промежуток времени требуется для того, чтобы утопнуть окончательно. И песня названа "306" не просто потому что, а потому как сколько-то лет назад во Франции был период обострения у самоубийц, и 306 баб за год утопились то ли в Сене, то ли в какой-то другой реке. А одну из них даже не опознали. Видать, нехило её рыбки на глубине обожрали.

Ну вы это, расслабляйтесь, радуйтесь. Вечер пятницы ж, как-никак.

---

Кролики это лишь переодетые Обезьянки.

Давеча пытались меня на Яндекс-музыке заблокировать. Потребовали, видите ли, капчу вводить, дескать, запросы мои похожи на автоматические. Админам не приходит в голову, что челобрек может каждый день запускать один и тот же альбом, или даже одну и ту же песню по сотне раз прокручивать. А я всего лишь слишком нежно люблю некоторые песни.

Начинаю я, медленно, но верно, по частям разваливаться. Сегодня к вечеру желудок болеть стал, потом прошёл, а после ужина опять разнылся. Никогда ничего не болело, а сейчас то голова, то жопа копчик, то вот желудок. А иногда где-то в животе дёргает, то слева, то справа, то посерединке. И мне, естественно, чудится, что это аппендицит. Аппендицит - это мой страх ещё с детства, мне он всегда мерещился при малейшем дискомфорте в кишках.
Внимание, вопрос: а вам его вырезали? Если да, то опишите, как он начинался, штоб я точно симптоматику знала и к себе примерить могла.

А теперь клип держите. Нате, нате, посмотрите милоту. И его я тоже нежно люблю. Вот прям с самых ранних своих лет. А первая любовь, она такая, да.
Внимание, второй вопрос: знаете ли вы сайты, где альбомы целиком скачивать можно? Лень мне по одной песенке брать, хочу одним альбомом сразу. Платные не предлагать, естесстно.

---

Про Сон.

"All just a dream in the end" (с)

Недавно мне привиделся такой вот сон. Словно я вижу себя на фоне заходящего солнца. Минула неделя, а может, даже две, а сей сон по-прежнему прямо-таки стоит перед глазами. Я, в своей любимой сиреневой кофте, слегка склонившая голову, со слегка растрёпанными волосами. А позади погружающийся за горизонт огненный шар. Стоит ли говорить, что я сочла сие зловещим знамением и очередным за много лет доказательством того, что дни уже сочтены.

И сижу вот, размышляю. И прихожу к выводу, что у меня вся жизнь прошла словно во сне. Лет до пяти я нихрена не помню (ну наверно, это у всех так), всё было как сплошное забытье. Лет с пяти до десяти я пребывала обеими ногами в фантазиях и видениях, с десяти до пятнадцати - тоже в фантазиях и видениях, но немного другого направления (виделись мне уже не эльфы в кустах, а красные кровавые ковровые дорожки и папарацци). Последующие десять лет опять же слились в непрекращающуюся дрёму с периодическими попытками в творчество и карьеру. А сейчас... сейчас для меня всё как за стеклом. За толстенным таким стеклом, за пуленепробиваемым. Вероятно, это последствие некогда сотворённых поступков, оказавших необратимое влияние на мозги и нервную систему? Хм, впрочем, это ж и прежде было, просто менее слабо. Помню, в детстве даже головой часто трясла, настолько хотелось мне сбросить с себя это непонятное состояние. Короче, вот так вот я и проспала полжизни - в обнимку с какими-то своими иллюзиями. И приятно, и больно, и оченно печально.

Вчера мне стало по-настоящему страшно. Позвали меня, значит, на некий конкурс. И я в ужасе осознала, что не смогу там участвовать. Потому что не знаю, чё придумать. Нету у меня новый идей. У меня. Нету. Идей. Моя голова всегда казалась мне пристанищем волшебного источника, который фонтанирует самыми разнообразными задумками, и не собирается иссякать. Теперь же мне кажется, что я пытаюсь что-то отыскать в пустой комнате. Где заведомо ничего нет, только стены, пол, да потолок. И я упорно скребусь в унылые молчаливые углы, и ожидаю, будто бы сейчас откроется потайная дверца, за которой прячется журчащий энергичный фонтанчик. А вот хуй. Нет там никакой дверцы, и никакого фонтанчика.

А вообще, грустно это - быть человеком... И есть ли, собственно, теперь смысыл просыпаться?

---

Про Глаза.

Вероятно, вы видели кинцо "Запёкшаяся кровь" и помните ГГ, которая была повёрнута на кровищи и главной целью своей жизни считала разузнать ответ на вопрос - говорит ли голова челобрека после её отсечения от тела? Кажись, кто-то ещё говорил, что прототип этой девицы прям с меня списан. Или не говорил. Нет, наверное, хоть кто-то должен был об этом сказать.

Не перечесть сайтов о пытках, маньяках и казнях, которые я изучила. По сути, присутствуют на ентих ресурсах одни и те же фотки, одни и те же тексты, одни и те же гравюры. Однако же есть нюанс, относительно которого мнения авторов статей расходятся. А именно - вытекают ли глаза челобрека после казни на электрическом стуле?

Моё тесное знакомство с данным способом казни началось с просмотра незабвенных "Ликов смерти". Там прям чётко видно, как алая кровушка хлещет из области глазниц, и густенько пропитывает собой пластыри, коими заклеены глаза казнимого. И на сайте каком-то я читала, что да, глазоньки-то вываливаются, когда током хуярит по телу. А потом, на другом сайте, я прочитала, что царь-то эпизод-то ненастоящий, а роль казнённого исполнил сам создатель "Ликов".

Недавно, изучая очередную страничку, посвящённую всяческим психопатам, наткнулась на биографию Теда Банди. Мужик прибил, расчленил и сожрал хрен знает сколько человек, за что был казнён на пресловутом стульчике. Историями о каннибализме, некрофилизме и прочих извращениях меня не удивить, но фотки убивца заставили меня притормозить и присмотреться. Симпатичный дядька, довольно-таки в моём вкусе. Я бы даже сказала (хотя фу, не люблю это слово), что сексуальный. Никогда и не подумаешь, что садюга ёбнутый. Но ещё больше меня привлекло его посмертное фото, сделанное после казни. Сложно объяснить, но... он как будто не мёртв. Словно заставил сердце ненадолго перестать биться, а сам мысленно ухмыляется и думает "Ух и наебал я этих палачей". Ставить это фото я тут не буду, а то мало ль, дитё неразумное зайдёт или какая бабулька инфарктная, не отвечать жи мне потом за них. Так к чему я это - его глаза! Они на месте, и нифига не вытекли. Теперь сижу, размышляю, мучаюсь, снова размышляю, снова страдаю.

Заключение:
Я, коэшно, не надеюсь, что вы когда-либо присутствовали при такого вида казни, но вдруг вы всё-таки в курсах и поясните мне, чего там с глазками-то происходит?

---

Про Фото.

Самое страшное, что может ожидать вас в гостях - это принудительный просмотр семейных фотоальбомов. Достанут целую кипу, листают странички и дают невероятно ценные пояснения, что вот это вот десятиюродный брат деверя со своей второй женой на море, а это троюродный племянник со своим сыном от пятого брака на шашлыках. И тычут своими сальными пальцами в ихние морды. С таким же успехом можно показывать человеку стайку мух и объяснять, какую как зовут, и что муха, сидящая на люстре - двоюродная сестра той, которая только что насрала на зеркало, а та, которая крутится в предсмертных конвульсиях, запеленанная в паутинку - их мамаша.

А ещё в гостях обычно ужасающая еда. В смысле, не торты там подают в виде мозгов и пауков, а жрачка жуткая на вкус. Вот однажды меня позвали отведать домашней пиццы. Истекая слюнками, я собралась за пятнадцать минут, и невзирая на продирающий до жопы мороз, и на гололёд, помчалась на халявный харч. Мне всегда казалось, что пицца - блюдо, которое невозможно испортить. Ну а чего там, тесто, да то, что по сусекам наскребли - салями, томаты, сыр. Но мне это только казалось. Потому что они, приглашающие, смогли превратить енту пиццу в нечто непотребное. В другой же раз, уже у другого челобрека, я давилась жирнющим холодцом, вдобавок, чрезмерно начинённым чесноком. Пока я заталкивала в себя этот злосчастный кусок, пришлось выхлестать стакана три сока, чтобы попросту не вывернуло им прям на скатерть.

Впрочем, я ж о фотографиях.
Мне совершенно непонятна страсть людей к фотографированию. Нет, ясно, если фотографии не однотипные и вы ведёте чрезвычайно насыщенную жизнь, мотаясь с Мальдивов в Парижи, а прямиком из Парижей в Нью-Йорки. Или на худой конец, являетесь завсегдатаем приёмов в посольствах. Но объясните мне, какого чёрта фотографировать достопримечательности, которые все видели-перевидели сто раз, типа Красной Площади, или обниматься-лобызаться с деревьями? Или, что ещё во стократ хуже - делать селфи.

Селфи. Я не знаю, какой дьявол шепнул на ухо человеку, впервые придумавшему сфотать себя на Айфон. Можт, никто и не шептал, а просто дурная голова рукам покоя не давала. Но как большинство плохих примеров, этот оказался заразительным. Заразней всех чум вместе взятых. Нельзя просто так взять и пролистать альбом в соцсети, хоть раз не наткнувшись на подобный чудовищный автопортрет. А у некоторых особо продвинутых и особо страдающих манией величия, весь альбом состоит из ентих селфи. Башка, кусок грудной части и вытянутой правой руки. И губки скорчат в куриную жопку. И букетик возьмут. А есть дамочки, которые живот и ноги фоткают. Поди, щитают, что мужики ихнее пузо увидят, и как по команде дрочить отправятся. Попутно лайкая, осыпая комплиментами, и одаривая виртуальными брильянтами. Вот всё думаю, когда им самим-то надоест так фоткаться? А соцсети всё ширятся, ширятся, фотографии прибавляются да прибавляются. Ну значит, никогда.

Также меня добивают шидевры, сделанные в квартирных условиях. Причём, в плохоньких квартирных условиях. На фоне настенного ковра, например. Иные, желая создать из квартирной фотки нечто изысканное, надевают вечернее платье и позируют на фоне обдергушной занавески или опять же злоебучего ковра.

Понятно, конечно, что нам, простым смертным, особо сниматься негде. Дом, работа, кафе, парк, зоопарк - куды ещё-то бечь? Вот летом проще - кругом цветуёчки, а это приятный, романтичный и ненавязчивый фон. Но строить из себя светскую львицу, игриво кутаясь в столетний тюль или вставая рядом с чужим внедорожником - исключительная глупость.

Вообще, всё очень плохо. Я знаю, что уже заебала давно об этом говорю, но становится хужее и хужее, хотя кажется, уж некуда. Ситуация достигла точки невозврата, когда остаётся только щёлкать клювом и думать, что вот если бы раньше я бы приложила больше усилий и сделала бы не так, а так, то вероятно, всё было бы заебись. Вероятно. Может быть.

И, значит, на носу уже двадцатые, а я продолжаю дрочить на девяностые и пускать ностальгические сопли. И, короче, клип этот побывал абсолютно во всех моих блогах, это прям гимн всей жизни. И почему я, чёрт возьми, не Мадонна, я б спела лучше.

---

Ну не умею я придумывать названия постов.

Обстоятельства сложились таким образом, что возжелалось мне зайтить в один свой заброшенный блог. Нет, не в тот, который я недавно забросила, а в совсем сдохший, который я не посещала года так три. Прошествовав к себе на страничку, я с немалым охерением заметила, что мне, оказывается, писали некие преданные читатели и беспокоились, всё ли у меня в порядке. Последнее сообщение датируется ажно январём текущего года, то есть идёт себе третий год, а человек всё помнит, заходит, и переживает, не стряслось ли чего дурного с грустной хрупкой девочкой. И меня даже немного накрыло. Думаю, вот челобреки обо мне помнят, а я-то про них ни разу не вспоминала. Вот одни челобреки пишут, другой челобрек звонит, а я не соизволяю им отвечать. Вот челобреки обо мне думают, а я неустанно думаю только о том, не стали ли хуже выглядеть мои волосы, и какого лака мне не хватает в коллекции. Впрочем, унылый призрак совести тревожил меня недолго, и вскоре я убедилась, что моё такое ко всем отношение - это исключительно следствие психических отклонений, и вообще, меня пожалеть надо и денежку дать, ибо я человек, измученный шизою.

С ентими ободряющими мыслями я принялась переизучивать содержимое своего гардероба. И пришла к выводу, что в коллекции-то мне не хватает тёмно-синего лака. И ещё чёрного, потому что цвет этот всегда актуален, плюс, использовать его в качестве основного цвета необязательно, можно приберечь для расписывания ногтей узорчиками, плюс, к зиме я собираюсь покупать чёрный полушубок. А может, кто и подарит, ахаха.

Когда дописывала пост, возникло дежа вю. Даихерсним.

---

Во славу Коллеги.

---

Обожаемое Алое.

Глядите-ка, ребятки, чего я в закромах у себя откопала. Не помню, отчего не выставила сие к себе на Д. А., вероятно, для этого была некая веская причина. Возможно, мне не хотелось спугивать кого-то из тамошних поклонников, хотя нахер они мне сдались, нет, видать причина была в том, что я просто поленилась. Называется полотно "Убийство в ванной".


Вчера я внезапно осознала, как же мне нравится быть ебанутой. Нет, мне и раньше ентот факт беспокойства не доставлял, но вдруг эйфория нахлынула с новой силой. Сидела я, ужинала, думала о своём, болтала с воображаемыми собеседниками и поняла, ну как же это чудесно. Ощущать, будто у тебя в башке скачет толпа хохочущих гномиков, задорно щекочущих извилины и подкидывающих одну безумную идею за другой. Размышляя об этом, я даже заулыбалась. Мечтательно и слегка блаженно. Кто-нибудь со стороны мог бы подумать, будто девка под закат молодости влюбилась и грезит о каком-то хуе. А я всего лишь наслаждаюсь тем, что крыша свёрнута.
И ещё я подумала о том, что стареть не так уж и плохо. Вот станут люди заёбывать - "поехали гулять", "пошли поженимся", "порадуй нас новым творчеством", а я отвечу: "а идите-ка нахер, я уже старенькая и хочу отдыхать".

Давно мечтала сфотографировать что-нибудь кровавенькое. Но не настолько я уж шарахнутая, чтобы кого-то ради снимка убивать или себя любимую увечить. А сейчас так получилось, что неаккуратно я ножки свои продепилировала. Как же она воистину неописуемо прекрасна, эта багровая горячая субстанция.

---

Экстренный выпуск.

Жутко отравилась "Фантой". А может, гусиным паштетом. А может, нефиг было "Фантой" селёдку запивать. Вот только организму малость похер, что же именно заставило его страдать. Утром мне казалось, что я сдохну. Днём чудилось, будто я уже где-то там в мире праотцов. Очевидно, это типа подарок к грядущему ДР.
Здесь мог бы быть клип в тему, но я слишком слаба, чтобы что-то выискивать на Ютьюбе. Всем спасибо за внимание к блевнику.

---

Старая-добрая милота.

Вернувшись с омерзительной работы, долго думала, что б такого омерзительного запостить. Ну, чтоб душу немного отвести. И тут вспомнила, что минувшей ночью мне приснился сам Мэнсон, вот прям собственной персоной, и как наяву. Будто он поёт в неком кабаке, и где-то рядом со стойкой я околачиваюсь. В моём сне Мэнсон выглядел ещё страшней, чем он есть, в смысле, не в плане грима страшней, а чертами лица как-то несказанно ужасен. И спевал он именно эту песню, а клип на неё и есть довольно мерззенький. Наверно, сие был знак. Смотрите, слушайте, радуйтесь.

Постирала петушка. Помыла люстру. Потёрла кухонный гарнитур. Нет, недостаточно чисто.

---

О П.

"Этого не может быть... Понимаешь, это невозможно", - бормотала я под нос, разглядывая ворох выцветших, пропахших пылью фотографий, периодически поднимая глаза и ловя свое мутное отражение в дверце серванта.
Вспомнился весьма неприятный сон, увиденный мною недели две назад. Я стою на аллее позади своего дома, а навстречу подбегает маленькая девочка лет семи и упавшим голосом сообщает, что совсем скоро мне будет... ну, уже не очень-то мало лет.
"В этот раз она приняла образ змеи, сдавившей мою грудь ледяным клубком и не дающей сделать ни единого глотка воздуха".
Примерно это я и почувствовала во сне. Пристально посмотрев на ребёнка, я спросила её:
- Неужели уже всё?
Она развела руками и промолчала. Сон закончился.
Конечно, не всё. Мне ж не сто лет, в конце концов. Но если говорить непосредственно о молодости, то её остаётся совсем немножко. Буквально на дне. Теперь я начинаю понимать, что молодость - это как пена от шампанского. В первые мгновения жизни ей тесно даже в большом бокале, и не в силах сдерживать кипучую энергию, она переливается через край. Радостно шипит, взирая на развернувшийся перед ней мир сотнями сияющих глазок. Но... забрызганная скатерть потихоньку высыхает. А пена оседает. Больше и больше, пока от неё не остаётся лишь десяток пузыриков, которые отныне напоминают одиноких всплывших утопленников. И потом, сколько ни взбалтывай бокал, шипеть и фонтанировать шампанское уже не будет. Никогда.
Я с трудом представляю, как перешагну жуткий тридцатилетний рубеж. Нет, мне не рано о нём думать, ибо толика лет, до него остающаяся, пролетит как единый миг. На праздничном торте расположатся тридцать донельзя скученных свечек, а я всё также буду тупо перелистывать фотоальбом и думать, что такое может случиться с кем угодно, но только не со мной.
"Зубастая крыса начала рвать душу на части - она отщипывала от неё маленькие кусочки, очевидно, желая продлить пытку и сделать её как можно более мучительной".
Когда мне было 5, 6, ну максимум 7 лет, однажды я проснулась ранним солнечным утром. Все ещё спали, а я лежала и прислушивалась к пронизывающей душный воздух тишине. Весело запищала синица. Подул ветер, и стремглав всколыхнувшаяся листва заговорила со мной еле внятным, шепчущим голосом. Она задала всего один вопрос. Вопрос, мучительно защекотавший область солнечного сплетения и облепивший сердечко мириадами колких льдинок.
"Зачем тебе всё это?"
И знаете, я уже два десятилетия ищу на него ответ.
В последние месяц-два я ощущаю себя особенно странно, будто моё тело принадлежит какому-то другому человеку. Человек этот ходит, работает, разговаривает, в то время как моя неупокоенная душа носится по миру в поисках пристанища. Иногда глубокой ночью я даже кладу руку на сердце, дабы убедиться, что часики тикают и в теле пока ещё не начались процессы гниения.
"Я никогда не видела её истинного лица - паук, крыса, море - всё это лишь образы, а я полагаю, что у неё ещё множество ликов."
Но это не мешает мне жить бок о бок с ней последние двадцать лет.
Жаль, что вы, достопочтенные диарейцы, не застали меня более-менее живеньким созданием, любящим веселиться, фотографироваться, и главное - творить. Потому что сейчас у меня полностью съезжает крыша и я не нахожу ни единой соломинки, способной хоть на полдня вытащить из обрюзгшего хрюкающего болота. А мне всего-то без трёх лет тридцать.
Ах да, и песня. Я ведь чуть не забыла о своей прекрасной, но уже практически беспомощной спасительнице.

---

Обойдёмся без Заголовков.

Сейчас мне было нечем заняться - ну вы, наверное, уже поняли, что это моё нормальное состояние. И стала я перебирать свои сокровища - картиночки, то бишь. Поглядите, прелесть какую отыскала в своём Избранном на Д.А. К слову, Избранного у меня там 19 страниц за 3 года накопилось. Получается, не такая уж я и безнадёжная задротка, раз за всё это время набрала лишь несколько сот картиночек.


Но до того, как мне стало нехрен делать, одно дело всё-таки было - ведро вынести. Выхожу за дверь, а из соседского тамбурного коридора веет ароматом поджаривающихся сосисок. Ну и в моей свёрнутой голове тут же пронеслась фантазия, не человечину ли для сосисок они там использовали. Быть может, хоть что-то интересное в подъезде деется, в самом деле.

Что-то всякие подозрительные дядьки ко мне на Д.А. в личку полезли. Быть может, они и прежде лезли, просто я только недавно обнаружила, что там личка имеется. А я три года и в душе не ебла, что она есть. Просят у бедной маленькой девочки скайп, а узнав, что с разговорным англицким у меня хреноватенько, предлагают мне в ентом скайпе просто переписываться. Вы слышите, Коллега? Людей, которым скайп для переписи требуется, много, оказывается.

Только сейчас подумала - а можт, Избранного относительно немного лишь потому, что я слишком придирчиво его выбираю. Да и хуй с ним, со своим задротством. Я всё равно ничего полезного не сделаю, даже если интернет отрубят.

Милота-то какая, милота, ведь правда?

Download This is the New Shit for free from pleer.com

---

Ещё одна.

Мне по-прежнему совершенно нефиг делать, в смысле, так кажется, что делать нечего, а на самом деле занятий дофигища. Одни только творческие планы и за месяц не разгрести, впрочем, их я оставлю на как-нибудь потом. Посему холодными поздними вечерами я шныряю из комнаты в кухню и выискиваю, чё б такого сфотографировать, чтоб вам продемонстрировать. Скорее всего, вам это и неинтересно, зато мне есть чем заняться. Полюбуйтесь. Я настаиваю, чтоб пришли и восхитились. Эта красавица пожаловала прошлым летом в окно и так впечатлила меня своей красотой, что ей суждено было остаться в гостях навсегда. Ну а чё? Зато не состарится. Птичка не склюёт. Садюга-инсектоман в сачок не схряпает. Видите, какая я добрая девочка? То-то же.

---

Кухонная Королева.

Не вздумайте думать, что я собираюсь деградировать до уровня Инстаграмных ТП. И если я хоть когда-нибудь запощу сюды фотку с "Цезарем" (прим. для особо испорченных: с тем "Цезарем", который салат), то попрошу вас незамедлительно меня пристрелить или, что в моём случае более логично, медленно и мучительно сжечь. Вот просто вот я щитаю, что в моей унылой квартирке встречаются порой вещицы, достойные того, чтобы устроить им фотосессию. Итак, встречайте! Вот такая вот у меня имеется подставочка под горячее. Кто-то может сказать, что это безвкусица, кто-то особо впечатлительный может даже говорить, будто эта скалящаяся змеища способна отбить аппетит, в принципе, похуй. Потому што на мой скромный взгляд, подставка заебись.

---

Беззаголовное.

Годы летят и летят, а я толком даже не успеваю заметить, как одно пятилетие сменяет другое, и как нахлобучившись друг на дружку, эти мерзенькие пятилетки превращаются в солидных десятилетних барышень. И как сама я, бестактно подхваченная их цепкими ручонками, становлюсь всё более солидной барышней. Но если нулевые прошли не хорошо и не хуёво, а нынешние десятые проходят по большей мере хуёво, то девяностые остаются в моей памяти сладким кусочком рая, безвозвратно утерянным и навеки любимым. В моём раю была вкуснейшая домашняя еда, наилучшие игрушки, а что главное - нирвана беззаботности оглашалась чарующими звуками популярных тогда песен.

Я помню этот год - 1998. Более того, помню полную дату - 1 сентября 1998 года. Именно в сей день у нас начал вещание телеканал MTV-Russia. До этого по телевидению можно было узреть лишь тошнотворные музыкальные передачи типа "Утренней почты", где показывали ширпотребные клипцы представителей тошнотворного пугачёвского клана. Когда же я впервые включила MTV, то полюбила его с первого взгляда. Я могла смотреть "Биоритм" (подборка популярных клипов, без дурацких шуток виджеев в перерывах) часами. Даже выучив некоторые клипы наизусть, я продолжала смотреть, и не могла оторваться. Иногда это даже злило родственников, и они стремились переключить внимание чада на детские передачи или видеокассеты с диснеевскими мультиками. Я смотрела. Когда я уставала смотреть, я зажмуривалась и замирала, боясь упустить хоть один звук из любимых песен. Я зачем-то записывала результаты хит-парадов в тетрадь и перечень показанных сегодня клипов. Я выучивала танцы из клипов, ибо были они отнюдь не такие примитивные как сейчас и создавались талантливыми хореографами (это потом появились такие отвратительные виды танца, как гоу-гоу, бути туш, твёрк и прочее сисько-жопотрясение). Я научилась крутиться на пятках аки Майкл Джексон, и демонстрировала это восхищённым сверстникам. Я неустанно повторяла движения Спирс и Мадонны, оттачивая пластику и доводя её до совершенства, хотя хореографией в школе занималась из-под палки. Я буквально жила ожиданием очередной музыкальной премии и хит-парада и мечтала, что однажды мне станут снимать дорогущие видеоклипы и сама Мэрайя Кэри или вышеупомянутая Мадонна вручит мне "Грэмми". Мечты пошли по пизде (чего и следовало ожидать), однако сейчас я не об этом. Минуло много лет, но по-прежнему, видя клипы той эпохи, мне чудится, будто наивная маленькая девочка внутри оживает и начинает плясать, отчаянно размахивая ручонками внутри скукожившейся и полусдохшей душонки.

Достойная музыка существует и сейчас - после прихода нового тысячелетия появилась масса исполнителей, которыми я заслушивалась и продолжаю заслушиваться поныне. Linkin Park, Three Days Grace, Evanescence, Эмили Отэмн, Лана Дэль Рэй и многие прочие. Но я искренне считаю, что самая лучшая музыка осталась в 80-х-90-х. Равно как самые лучшие клипы. Вы скажете, дело в ассоциациях? Возможно. И тем не менее.

Хз, почему тут именно этот клип. Просто с цветовой гаммой фона сочетается. Да и снят был в 90-х.

@музыка: Милен Фармер, 90-е.

---

Из личного архива.

Я полгода не знала, куда это девать. Хранить на ноуте - стрёмно, поскольку за ним восседаю не только я. Грузить на некоторые другие сайты - не менее стрёмно, тамошние слабонервные и тупорылые бабы могут взбунтоваться, и настучать на ентот снимок не менее слабонервным и тупорылым модерам. А вот на Диарее людей удивить сложно - такшто глядите наздоровье.

---

Крысота.

Мне бывает очень трудно найти искомое. Я могу часами бродить из одного отдела ТЦ в другой, потом, разочарованно выдохнув, покинуть помещение, перейти во второй ТЦ, затем в третий, попутно не обделяя вниманием маленькие магазинчики, роящиеся на первых этажах жилых домов. Чаще всего неистовые поиски приводят к должному результату, и сваливаясь с ног, натруженных ходьбой на высоченных каблуках, я наконец вижу на одном из стэндов то, что мне позарез надо. Именно тот оттенок лака для ногтей, именно тот фасон и (что немаловажно!) размер туфель, именно та чашка/фигурка/книжка. Эта паранойя держит меня своими удушающими щупальцами и на просторах Интернета, а следовательно, я могу по полдня выискивать нужную аву, картинку для поста или фон для блога. Вчерась была воистину благословенная ночь - я-таки обнаружила то, что вштырило меня с первого взгляда.



Есть ещё такие варианты, но они вштыривают меня малость меньше.





Согласитесь жи - сумасшедшая улыбка, блондинистый перс, а главное, кровищща. Именно эти картиночные составляющие требуются нежной маленькой девочке под ником MadMisStress. На другом сайте, том, где я задротствовала раньше, меня всегда узнавали по кровавым картинкам в блоге. Посты с кровищей и/или про кровищу? А, ну значит, это она, та шизанутая. И неважно, чьё ебло на этот раз светится в ейном фотоальбоме. А вот на диарейных просторах меня некому опознавать, пусть даже я захерачу сотню-другую кровожадных постов. Сие означает, что чёрт подери, я в конце концов (тьфу-тьфу-тьфу, штоб не схлазить), могу побыть в покое. Никто не станет заёбывать меня тупейшими посланиями и заигрываниями. Никто не умудрится видеть мой незабвенный лик в городах, где никогда не было моей ноги. Никто, блядь, не распечатает без спроса мои фоты, и не отнесёт их к каким-то хуесосам, эээ, в смысле, к экстрасенсам. Да здравствует мой маленький Рай, где я в полнейшей безопасности!

И да, к слову о кровищи. Я неистово мечтаю, чтобы, когда я сдохну, какой-нибудь человек периодически поливал свежей кровушкой мою могилку. Но ежу понятно, что никто и никогда не станет заниматься такой херобарой. Так как вам ава-то?

---

Ещё немного Оптимизма.

Я долго думала, мучилась любопытством, истекала слюнками перед кнопкой "Плэй", но всё-таки включила. И посмотрела. Отнюдь не всё, фрагментарно. Ничуть не потому, что страшно. Нет, просто скучно. Держу пари, что донельзя испужанные отзывы были накаляканы ванильными ТП-шками, думающими, что внутри них вместо мяса розовенький зефирчик, а вместо крови - прикольненький розовенький коктейльчик. Или прыщавыми подростками, или дюже кюльтурными людьми, витающими в высших мирах. Так вот. "Лики смерти" совершенно не страшны. Не верьте трусишкам, которые будут отговаривать вас от просмотра. Во-первых, кинцо минимум на треть липовое, операторская работа и игра актёров палятся прям-таки изо всех сил. Ну и во-вторых, даже реальные сцены не демонстрируют ничего такого архиохуительного. На мужичка напал тигр и отсобачил ему руку? А нехуй было к диким зверям суваться. Аквалангиста малость погрызла акула? Дык я ж говорю, нехуй было. Сжигают трупы в крематории? Ну не солить же их, в самом деле. Что там ещё... А, дохлый младенец? От этого отродья вообще дышать нечем, пущай мрут.

Просмотр ничуть не повлиял на моё самочувствие, всё по-прежнему (сплю, как сурок, ем, как мышка). А вот свою лепту уныния в моё и без того гадостное настроение фильмец внёс. Видя все эти кучи трупов, истекающий кровью скот на бойне, выпотрошенных кроликов, начинаешь сильно сомневаться в том, что нечто, находящееся внутри костно-мясного каркаса может продолжать существовать после того, как каркас ентот прикажет долго жить. Скорее всего, когда органы отрабатывают своё и мозг издыхает, сознание попросту проваливается в вечные ебеня. И, как выразилась героиня моего любимого сериала после своего воскрешения, "На той стороне ничего нет. Просто тьма...вечно".

На сегодня у меня всё, всем спасибо.

---

Первый Пост.

Сегодняшним воскресным утром произошло одно из тех чудес, что случаются в мире ежегодно. Из недр бескрайней небесной бездны посыпалось зимнее конфетти. Белоснежные пушинки заботливо укрыли собой оголенные ветки деревьев, облачив их в торжественный зимний наряд. Замороженные хлопушки щедро покрыли своими причудливыми тельцами продрогший от осенних ненастий асфальт и окутали светлым шарфиком провода. Снежный танец продолжался около часа, а затем неведомый космический Властелин молниеносно остановил представление, по-видимому, решив, что хорошего понемножку. Впрочем, выпавшего снежка оказалось уже вполне достаточно для того, чтобы растрескавшиеся дороги покрылись корочкой льда, а глянцевая поверхность ступенек стала напоминать отполированный каток. Отныне каждая вечерняя прогулка или приятный ободряющий шоппинг будут сопряжены с величайшим риском ко всем хуям и пиздам переломать-перевывихивать себе рученьки-ноженьки, а поездка на ёбаном транспорте станет дебильным аттракционом на выживание. Короч, с первым снегом вас, мои неизвестные читатели.